Eres la única que tiene las llaves de la casa.
Sabes exactamente cuantos gramos de cada comida hay en el freezer, tiens contados los sobres de sopa dentro de cada caja y detectas al instante si alguien ha comido maníes del frasco.
Sabes exactamente qué día debes ir a comprar más detergente , jabón en polvo, dentífrico y azúcar morena.
Te enteras desde lejos con quién está hablando por telefonoco cada miembro de la familia, y se lo preguntas , para rectificarlo.
Jamás en tu vida has dormido una siesta....¡ podría suceder algo de lo qu no te enteres!
Debes saber exactamente dónde está en cada monento cadamienbro de la familia. Incluso el gato.
No tienes gatos porque es un ser que a veces no puedes rastrear.
Nada te indigna más que alguien abra un paquete de galletas sin consultarte.
Sistemáticamente revisas los bolsillos , las carteras y las mochilas de cada uno en casa.
Si alguien se demora media hora del horario habitual de llegada acsa, tiene que explicarte qué ha hecho en ese tiempo.
Exiges a tus hijos y tu marido que te cuenten sus sueños... ¡y los interpretas!.
Te ofendes todos los meses con una amiga distita porque salió con otra o fue a una reunión y no te avisó ni te invitó .
Llevas la economía familiar calculada al centavo, y te infigna que tu marido compre algo al doble de precio que tu puedes conseguirlo.
Tienes contabilizados los pimpollos nuevos de cada rosal del jardín .
Le exiges al pintor que ponga los sobrantes de pintura en latas selladas e identificadas por color. Luego te quejas de que no vuelva cuando los llamas a que retoque el cielorraso.
La casa está perfecta y nunca falta dinero .
No soportas al personal doméstico porque plancha peor que tu, no limpia detrás de los muebles y llega con diez minutos de retraso.
Pierdes trabajos porque quieres hacer la tarea de todos los demás, y superas en eficiencia a tus jefes .
Las vacaciones te parecen una pérdida de tiempo y dinero.
Ves los errores de todas las películas : eres experta en detectar que en medio de un diálogo le cambió el anillo de lugar a la actriz y el color de la corbata a actor, que los indios usan reloj y que se ve un microfono colgando sobre la cabeza del asesino serial.
Tus hijos huyen y prefieren pasar el dia entero en el ciber, y tu marido se queja de que nada te conforma.
Estás agotada, no sabes por qué y te tomas hectolitros de Olive ( la flor de Bach para recuperar la energía) y desayunas con Guaraná , Ginseng y expressos.
En casa cada nocjhe eres la ultima en acostarte. Y cada mañana , la primera en levantarte.
Te frusta espantosamente que un hijo no se saque buenas calficaciones en la escuela.
Te pasas tres dias llorando y no es sindrome premenstrual .
Tu madre jamás te llama porque crees que nunca tienes tiempo ni para hablar por teléfono.
Juras odio eterno al perro cuando encuentras el paquete de panceta vacio dentro de su cucha.
Te siente culpable por ser tan controladora, entonces agasajas a todos con una gran fondue hecha con 500grs de Emmenthal , 500 gramos de Fontina , kirch, fecula y vino chablis .
Cancelas la fondue cuando tu hijo se comio la mitad del Fontina y tu marido se bebió la mitad del Chablis .
Huyes de tu espantosa casa para ser voluntaria del hospital más cercano.
Los pacientes del hospital se quejan de que no les dejas somir la siesta, y los atosigas obligandolos a leer libros de autosanación .
Pasas del hospital a un orfanato. Duras poco : los huerafnos se quejan de que los obligas a comer sano y a aprender manualidades, cuando ellos solo quieren mirar la tele y comer chizitos.
Sueñas con abandonar todo y mudarte sola al desierto, donde no hay nada que controlar porque ni siquiera llueve, ni hay gente que meta la pata . En vez de eso, gasta un dineral en lanas , con las que te dedicas a tejer colchas frenéticamente.
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