viernes, 22 de junio de 2012

Paso a paso hacia la institución psiquiátrica

15.9.11n DE grossoedipo.blosgpot.com.ar * ¿Cuánto se puede complicar algo tan básico como caminar? Muchísimo. Pregúntenle a Fede, que practica parkour en cada escalera, umbral, cantero, vidriera o superficie mínimamente irregular. También camina pegadito a la pared, limpiándole la mugre con la ropa y exponiéndose a los ladridos de todos los perros vigilantes de la cuadra. * La repregunta. No importa si le pregunté si tiene frío, si la pasó bien en el jardín o a qué está jugando. La respuesta siempre es la misma: "¿QUÉEE?". Yo tengo tendencia a hablar más bien bajo, pero cuando le pregunto en un susurro si quiere yogur o si vamos a la plaza me entiende perfecto. * Hablando de fluídos corporales. Salida del jardín. ¿Querés ir al baño? NO. Parada del colectivo, empieza a retorcer las piernas. ¿Querés ir al baño? SIIIIII. Y empieza el peregrinaje a la búsqueda de un bar mientras veo pasar cinco colectivos. Hasta ahora llevo el invicto de hacerlo mear en la calle contra un árbol, pero no sé hasta cuándo podré sostenerlo. * Vamos en el subte. Algún desconocido lo mira y le sonríe. Se armó. Le sale todo el histrionismo y empieza a decir estupideces, a hacer ruidos con la boca, a retorcerse colgado de mi mano cual macaco de liana. Me muero de la vergüenza y el pobre incauto que comenzó todo mira para otro lado horrorizado de haber sido simpático con un nene tan insoportable. * El perfeccionismo al pedo. El tipo está jugando y desparramó ochenta muñecos en el piso y no se te ocurra mover uno para pasar porque le rompiste el esquema armado y le agarra la bronca. Y es rencoroso, dos días después te sale con "¿te acordás que lo moviste a Tigre?". *El imperfeccionismo. A mí me gusta mucho la escuela, la re banco, está buenísimo que los chicos tengan libertad para jugar, que hagan tareas de jardinería, que puedan correr. Pero llevo todos los días un nene limpio y sale un pibe todo mugroso, con las rodilleras de los pantalones negras, las zapatillas embarradas, la remera descosida en el hombro, el pelo lleno de pasto. Un día me va a increpar una trabajadora social en el 110. * La seguidilla. Estoy terminando algo, apurada. -Mamaáaaaa tengo sed.- Ok ahí voy le llevo jugo. Vuelvo. -Mamaáaaaa voy al baaaño. Bueno, andá. Ratito. -Mamáaaa ya terminé limpiame.- Cuando llego al baño -Nooooo pará que me falta.- OOOOOOK. Otro ratito. -Ahora sí.- Lo limpio, le lavo las manos, vuelvo a trabajar. -Mamáaaaaa voy al baño otra vez.- AAARGHHHHH. -MamáaaAAAAA VOLQUÉ EL JUGO. Juro que a la noche a veces me despierto con el MAMAAAAA en los oídos aunque el niño duerme plácidamente.

lunes, 2 de mayo de 2011

Ana von Rebeur en Ecuador


Ecuatorianas : Estaré firmando mis libros el 10 de Mayo en Libro Expres del Quicentro a las 18h30, y el 11 será la presentación de " Todas Brujas : las Ventajas de ser mala" a las 19h00 en el teatro CCI.
El miercoles 11 a las 18 ha dare una charla en El teatro del Centro Comercial Iñaquito: " Mujer moderna y valiente : descubre tu rol en el siglo XXI"
http://todasbrujas.blogspot.com

martes, 26 de abril de 2011

Un dia en un Spa

Me gané un dia en un Spa . Estaba feliz pensando que me iba a relajar , por fin .
Primero te dicen que te saques la ropa y te dan una bata esponjosa de algodón .
Después te meten en un baño con agua sucia . Según ellos, es de sales y barro.
Hace burbujitas , como una sopa vieja… y vos dentro de ella , te sentís la zanahoria del guiso. Después de que empezás a mirara qué es perejil y qué son pétalos de rosa ( como te dicen) , empezás a contar las burbujas, de puro aburrimiento.
Después te meten en un cubículo de donde salen chorros de agua a presión de todos lados…te da la impresión de que se les rompieron todas las canillas y te cobran por aguantar eso, mientras esperan que llegue el plomero. Cerrás los ojos y no sabés si estas en el Tsunami de Japón o en el ciclón de Birmania. Te tenés que agarrar de los azulejos para no caerte.
Después te llevan a una pileta de 45 grados , para aflojarte la voluntad y que sigas todo que si.Con suerte la compartis con dos gordos sudorosos : o sea que te bañás en su transpiración, de paso. Cuando te sacan de ahí te dan un te de hierbas que no le hubieras aceptado ni a tu madre estando con retortijones. Lo tomás para que no te manden a los chorros otra vez . Y de ahí si, te mandan a una camilla, donde una gorda gigante te masajea y te hace sonar unos huesos que no sabías que tenias . Te masajea con un aceite con olor a desinfectante de inodoros, y después te pone unas piedras calientes ---o una plancha ---en la espalda, mientras suenas una música new age .
Después te da vuelta como un panqueque y te masajea todo con otro aceite pero con olor a colonia de colectivo. Y te pone barro en la cara : una mascarilla que se te seca como si estuvieran haciéndote ladrillos en los cachetes.
Te refriegan con una crema con arena , para sacar las celulas muertas y las vísceras agonizantes .
Después un baño otra vez con sales, y viene el almuerzo : apio, zanahoria y agua mineral . Todos se hacen los relajados… o están semimuertos. Después pileta libre de agua climatizada a la temperatura del pis. Masaje de pies o reflexología, ducha y a la calle. Si te sentís mejor? ¡Si , por oler aire con olor a aire!. Una vez más comprobé que la felicidad esta en el contraste . Por fin estar seca… no sabés qué felicidad .

sábado, 9 de abril de 2011

La ficción femenina

La ficción femenina
Mujeres superpoderosas
En el cable, nueve series protagonizadas por mujeres educadas y profesionales le dan batalla a los conflictos de género
Sábado 09 de abril de 2011 | Publicado en edición impresa.
Comentá (11) Compartir.LAS NUEVAS : Fairly Legal (Sarah Shahi) y Body of Proof (Dana Delaney), nuevos personajes femeninos. Ver más fotos.
Natalia Trzenko
LA NACION


Es noticia que Brasil y la Argentina tengan presidentas. Fue noticia que una directora de cine ganara un premio Oscar por su labor, y lo mismo pasa cuando una astronauta consigue pasaje en un viaje al espacio. Es noticia también que esta semana con el estreno de dos nuevas series en la TV paga serán nueve las ficciones protagonizadas por mujeres fuertes, independientes y maduras. Primas muy lejanas de las cuatro glamorosas de Nueva York de Sex and the City, mientras aquellas se destacaban por su capacidad para comprar y usar las mejores marcas, las de ahora se visten bien, pero eso no las define. Su identidad le debe casi todo a lo que hacen y poco y nada a lo que eligen ponerse. Profesionales respetadas en sus rubros, estas nuevas heroínas televisivas hace tiempo que dejaron atrás la adolescencia y no les importa mostrarlo.

Aunque su presencia simultánea en la TV huela a justicia de género, en realidad habría que preguntarse por qué es que no llevamos la cuenta cuando los presidentes, los directores, los astronautas y los personajes de ficción son hombres. Cada nuevo caso de mujer en un lugar de poder y decisión se festeja como si fuera un paso más en contra del machismo. Lo cierto es que el verdadero signo de cambio sería que a nadie le importara el género de quien está al frente. Claro que, antes de que eso suceda, tal vez pueda interpretarse como un buen augurio que esta buena cantidad de ficciones dramáticas reconozca a las mujeres como fuerzas para tener en cuenta y que no las tome como objeto de burla y pena del modo como lo hace la comedia tantas veces. De hecho, nadie está más lejos de inspirar esos sentimientos que Kate Reed y la doctora Megan Hunt, protagonistas de Fairly Legal y Body of Proof, las ficciones que desde esta noche -la primera, a las 20, por Studio Universal; la segunda, desde pasado mañana, a las 23, por Sony- se suman a la oferta de señoras bravas del cable. Un listado que se divide entre policías agentes del orden (Rizzoli &Isles, Covert Affairs y The Closer), profesionales de la salud (Nurse Jackie y Hawthorne) y abogadas (Damages y The Good Wife).

A esa última categoría pertenece Fairly Legal, que, como su nombre lo indica, gira en torno al mundo de Kate Reed (Sarah Shahi), una abogada con padre, marido y hermano de la misma profesión, que un día advierte que la justicia no se consigue en los tribunales, sino en las salas de mediación y que allí debe estar ella. A pesar de la oposición familiar y de que la muerte repentina de su papá la obligará a ayudar a su madrastra a salvar el estudio en el que siempre trabajó.


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."Es un personaje con muchas aristas, y sinceramente me enamoré de sus fallas y dificultades personales. Desde un principio, le toca lidiar con la muerte de su padre, con la relación que tiene con su futuro ex marido y con su joven madrastra. Todo eso fue lo que me atrajo de Kate. Además, me pareció a pesar de todo eso, ella sigue siendo un persona encantadora", cuenta Sarah Shahi en conversación telefónica desde Los Angeles. La actriz, conocida por sus papeles en The L Word y el policial Life, consigue mostrar a su personaje en todas sus complejas facetas y, de paso, resolver un par de casos por semana. "A medida que avancen los episodios, se verá que con todo lo fuerte que es Kate al mismo tiempo tiene un costado muy infantil en la manera que trata a sus amigos y a todos los que la rodean. En mi opinión, eso deriva de que hay muchas cosas de su vida con las que ella no quiere confrontarse", explica Shahi.

Y algo parecido hace sufrir al personaje central de Body of Proof. Es que la neurocirujana que interpreta Dana Delaney (Desperate Housewives) es una profesional exitosa, capaz, sensible, pero al mismo tiempo tan concentrada en su vida profesional que termina perdiendo a su marido y hasta a su hija. Relaciones sacrificadas en el altar de su carrera, que termina abruptamente en un accidente de auto, que la dejará incapacitada para operar, la obligará a cambiar de especialidad y a dedicarse a la medicina forense.

"Este nuevo trabajo es su manera de redimirse por el modo en que vivió antes. Era muy arrogante como neurocirujana, porque es bastante inusual que una mujer de su edad se dedique a ese tipo de medicina. Tenés que ser muy fuerte y competitiva, dura incluso. Al tener el accidente, eso cambió completamente para ella y la historia arranca con ella tratando de averiguar cuál es su nuevo lugar en el mundo", explica Delany durante un encuentro con la prensa internacional en Los Angeles, del que participó LA NACION.

Algunas cosas cambian
Mientras las actrices de Hollywood parecen tener el proceso de envejecimiento detenido y prohibido por contrato, las intérpretes televisivas aparentan tener más permiso para parecerse un poco más a las que las miran del otro lado de la pantalla.

Allí está Glenn Close, en Damages, Kyra Sedgwick en The Closer y Julianna Margulies en The Good Wife, un grupo de grandes actrices con personajes que hacen juego con su talento al que ahora se suma el de Delany. Megan Hunt es una mujer madura -aunque sea antipático mencionar la edad de una dama, todas están cerca o ya pasaron la barrera de los cincuenta-, con un pasado complejo que impregna cada uno de los ámbitos de su vida, una situación tan cercana a la realidad como lo permite la lógica del drama televisivo. De hecho, en Body of Proof las que mandan son las mujeres, incluidas la jefa, la madre y hasta la hija de Megan, que la mantiene siempre a distancia, castigada por sus errores del pasado.


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."Los autores fueron muy generosos al permitirme opinar sobre la dinámica de esas relaciones. Debe ser porque se dieron cuenta de que las entiendo de primera mano. Tengo una madre muy fuerte y, además, en las escenas con la actriz que interpreta a mi hija me apoyaron para que fuera un poco más profundo. Son mis pasajes favoritos de todo el programa", detalla la actriz, que acaba de cumplir 55 años y que para prepararse para el papel asistió a varias autopsias en las que hasta se animó, con supervisión médica, a usar el escalpelo.

Mientras las amas de casa de Desperate Housewives están cada vez más desesperadas en su laberintos de telenovela, las mujeres educadas cuyos mundos no se reducen a un par de cuadras y a los chismes de supermercado les van ganando terreno en una TV que está cada vez más decidida a dotar a sus personajes femeninos de profundidad y más razón de existir que un hombre y un buen par de tacos, por más lindo que sea contar con uno y otro en sus vidas.

"Me encanta la cantidad de mujeres fuertes que hay hoy en día en la televisión. Las mujeres, a través de la historia, desde el comienzo de los tiempos, inspiraron a los artistas y hasta pelearon guerras en su nombre. Sin embargo, siempre quedamos tras bambalinas. Ahora, lentamente, estamos empezando a probar que nos merecemos y podemos estar en el centro de la escena tanto como los hombres. Me parece que está buenísimo mostrar un personaje como Kate, cuya meta no es conseguir un hombre ni tener un bebe ni casarse. Ella es una mujer como cualquier otra, que lucha por obtener las cosas que quiere conseguir con su vida, igual que vos y yo. Creo que es un gran ejemplo de lo que las mujeres pueden lograr en el mundo de hoy en día", concluye Shahi desde Hollywood. Un lugar que no suele encabezar las batallas por la igualdad de género, pero que, casi sin querer, desde la televisión aportó un granito de arena para conseguirla.

DAMAGES
Con Glenn Close como Patty Hewes

Profesión: abogada
.

Cargo: es la dueña de un influyente estudio que lleva su nombre
.

Estado civil: en proceso de divorcio
.

Hijos: tiene un pésima relación con su único hijo, Michael
.
Domingos, a las 21, por AXN

HAWTHORNE
Con Jada Pinket Smith como Christina Hawthorne

Profesión: enfermera
.

Cargo: jefa del hospital James River
.

Estado civil: viuda y comenzando una relación con un médico
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Hijos: una hija adolescente
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Viernes, a las 21, por LIV

RIZZOLLi & ISLES
Con Angie Harmon y Sasha Alexander

Profesión: Rizzolli es policía; Isles es médica
.

Cargo: detective y forense, respectivamente
.

Estado civil: solteras
.

Hijos: no
.
Miércoles a las 21, por SPACE

THE GOOD WIFE
Con Julianna Margulies

Profesión: abogada
.

Cargo: empleada de un estudio
.

Estado civil: en proceso de reconciliarse con su marido infiel
.

Hijos: dos adolescentes que cuestionan todas sus decisiones
.
Miércoles a las 22, por UNIVERSAL CHANNEL

Covert affairs
Con Piper Perabo

Profesión: agente de la CIA
.

Cargo: aprendiz que abandono la Academia un mes antes de terminar su entrenamiento por pedido de los jefes
.

Estado civil: soltera
.

Hijos: no
.
Martes, a las 21 por AXN

NURSE JACKIE
Con Edie Falco

Profesión: enfermera
.

Cargo: la más veterana del servicio
.

Estado civil: casada, pero lo oculta en su trabajo
.

Hijos: tiene dos hijas en edad escolar, que resienten su dedicación al trabajo
.
Domingos, a las 21 por STUDIO UNIVERSAL

THE CLOSER
Con Kyra Sedgwick

Profesión: policía
.

Cargo: Subcomisaria de la división de homicidios
.

Estado civil: comprometida
.

Hijos: no

miércoles, 30 de marzo de 2011

“Todo lo que necesitaba saber lo aprendí en el jardín de infantes”.

Robert Fulghum escribió el libro “Todo lo que necesitaba saber lo aprendí en el jardín de infantes”.
Sus palabras:
“Siendo ya anciano me di cuenta que ya se la mayor parte de lo que hace falta para vivir una vida plena, que no es tan complicado.
Lo sé. Y lo he sabido desde hace mucho, muchísimo tiempo. Aquí está mi credo:

Todo lo que hay que saber sobre cómo vivir y qué hacer y cómo debo ser lo aprendí en el jardín de infantes.
La sabiduría no estaba en la cima de la montaña de la universidad, sino allí, en el arenero, en el patio del jardin...en los rincones..en la hora de la merienda... Estas son las cosas que aprendí:

Compártelo todo.
Juega limpio.
No le pegues a la gente.
Vuelve a poner las cosas donde las encontraste.
Limpia siempre lo que ensucies.
Pide perdón cuando lastimes a alguien.
Lávate las manos antes de comer.
Sonrójate.
Las galletas tibiecitas y la leche fría son excelentes!!
Vive una vida equilibrada.
Aprende algo y piensa en algo.
Dibuja, pinta, canta, baila, juega y trabaja cada día un poco.
Duerme la siesta.
Cuando salgas al mundo, ten cuidado con el tráfico.
Tómate de las manos y no te alejes.
Permanece atento a lo maravilloso.

Recuerda la pequeña semilla en el vaso, las raíces bajan y la planta sube y nadie sabe realmente cómo ni por qué, pero todos somos asi.
Los peces de colores, los ratones blancos e incluso la pequeña semilla del vaso, todos mueren y nosotros también.
Recuerdo una de las primeras palabras que me enseñaron, una muy grande: MIRA.
Todo lo que necesitas saber estába allí, en alguna parte del jardin de infantes.... La regla de oro, el amor y la higiene básica. ´La ecología y la política, la igualdad y la vida sana.
Toma cualquiera de esos ítems y tradúcelo en términos adultos sofisticados y aplícalo a tu vida familiar o a tu trabajo, a tu gobierno o a tu mundo y se mantendrá verdadero, claro y firme.
Y aún sigue siendo verdad, no importa cuán grande seas, "que al salir al mundo es mejor tomarse de las manos y no alejarse demasiado»".

jueves, 17 de marzo de 2011

¿Quién es mamá?

- Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

- Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

- Mamá es esa malabarista que pone la lavadora con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

- Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

- Mamá es esa Taekondista forzuda capaz de hacer tichigui a cualquiera por defender a sus criaturas de 0 a 50 años, y coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra al carro lleno de compras.

- Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

- Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

- Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

- Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

- Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cenar.

- Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.

- Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

- Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito

- Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.

- Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.


- Mamá es aquella mujer que jamás se dió cuenta que envejecia por ver a sus hijos realizarse, llorando de noche por que ya tienen alas y dentro de poco dejará el nido para buscar otro, y de día sonrie por ver que los hijos no tengan remordimientos en dejarla por que ella se siente felíz.

martes, 4 de enero de 2011

Consejos femeninos de Titina Penzini

Parte de entrevista y contenido del libro de Titina Penzini

Como un abrebocas antes de la publicación de su libro, Penzini ofreció a Todo en Domingo algunas de sus recomendaciones sobre lo chic, "que no tiene nada que ver con el glamour, concepto que me choca que me atribuyan, sino con algo mucho más sobrio y elegante".

La edición del clóset: Así como lo oye. Según Titina Penzini, un clóset puede (y debe) ser editado, como si estuviéramos hablando de un video que se va a colgar en You Tube. "Guardas ropa vieja que nunca te vuelves a poner, porque la asocias con recuerdos horribles, o cambiaste de talla", aconseja la diseñadora de joyas. "Asume que no te la vas a poner, regálala, remátala, haz una venta, pero sácala, porque te ocupa un espacio valioso, y si te pones esa ropa, ten la certeza de que te verás mal. Coloca un espejo de cuerpo entero en tu cuarto, y pruébatelo todo, como ese pantalón que te queda horroroso y sabes que nunca volverá al show de tu vida. Gracias a Dios, yo tengo un arco iris de mujeres a las que regalo ropa, porque sé lo que le queda a cada una. Esto no quiere decir que debes gastar miles de bolívares en ropa nueva. Al revés: si consigues esa chaqueta básica tipo smoking, con la hombrera bien marcada, fácil te durará 10 años, te la vas a poner con la camisa de moda, el top, el corsé, la falda. Aprende a divertirte con los elementos básicos infaltables del clóset: el blue jean, el panta- lón cigarette o tubo, el pantalón satinado para la noche, la falda cigarette, la maxifalda para combinar con tops y convertirla en vestido largo, el smoking feme- nino, el trench o impermeable sexy, la franela blanca o negra que te puedes poner con collar o lo que te dé la gana".

· El primer mandamiento: "La mujer perfectamente vestida y arreglada para cada ocasión tiene más probabilidad de triunfar que una mujer sin producción.

No puedes ir a un matrimonio de playa con stilettos o zapatos de patente, o llevar sandalias a Bogotá, o ponerte lentejuelas de día, o ir a una fiesta con colita y mechones agarrados con ganchos. ¿Qué te cuesta secarte el cabello? Nada peor que un aspecto inapropiado para un determinado surrounding. Todo en la vida es: proporción y contexto".


· Lo inconcebible: "Lentes de contacto de colores, uñas postizas kilométricas, dibujitos en las uñas, cejas tatuadas, labios tatuados, traje de baño bordado para bañarse en la playa, el hilo dental que te sobresale el jean y sale asomado. Todo eso es 01".


· El escote: "La mayoría de las mujeres no se cuida el área del escote en términos solares, están llenas de manchas y parecen un caimán o un sapo. Cuando se juntan con los implantes, entonces tenemos manchas siliconizadas, algo horroroso. Después de cierta edad, el escote pierde firmeza: ¿Para qué enseñar lo que a nadie le interesa ver? Un implante exagerado no es chic, y uno en el trasero, mucho menos. Díganme anticuada, pero la mujer ha dejado de respetar su cuerpo y la idea de ser femenina y elegante. Ojalá mi libro 100% chic contribuya para algo".


· Seguid el ejemplo: "Carolina Herrera, Mayela Camacho, Alicia Estrada, la fallecida Nena Gorrondona de Revenga, Stefanía Fernández, Norelys Rodríguez, Nohely Arteaga, Ly Jonaitis, Alexandra Braun, María Antonieta Duque y Daniela Kosan son algunos ejemplos de gente chic.

Creo más en la intuición de mis amigas que en cualquier revista, porque nada mejor que la experiencia vivida. Sin embargo, no está de más repasar la Vogue francesa".


· Ropa interior: "Comprarla no es un fastidio, es una inversión.

Te vas a sentir mil veces mejor con un sostén que te quede mejor y una pantie linda que con una pantaleta ruyía. Igual con la ropa de gimnasio".


· La mini: "Ponte frente al tribu- nal del espejo y sincérate con el estado de tus piernas. Nadie quiere ver várices, piernas gordas, mal depiladas o deshidratadas. La media es un gran aliado de la mujer. Si tienes el antojo horrible de la minifalda, prueba con unas medias negras tupidas y unos súper tacones".


· Accesorios: "Balancea, balan- cea. Si me pongo un gran collar, no tengo por qué ponerme grandes zarcillos. Y si es un brazalete, no tengo por qué llevarlo con una gran sortija".


· Tacones: "Yo tampoco sabía caminar con tacones, y los suelo reservar para la noche, porque de día me incomodan. ¡Pero cómo cambian todo! Son, sin duda, el arma más poderosa de una mujer. Ensaya con tacones cada vez más altos hasta que te acostumbres".


· Blackberry: "¡Qué feo se ven dos amigas cenando, que tienen tiempo sin verse, y con aquella vaina pegada a los dedos. No lo uses en un restaurante.

El Blackberry te mantiene cerca de los que tienes lejos, pero lejos de los que tienes cerca.

Las extrovertidas en el chat apenas saben mirar a la gente a los ojos".


· Automercado: "No es concebible que te sorprendan mamarracha en un automercado. Nunca sabes a quién vas a encontrar, o qué va a pasar en el día. Yo a las ocho de la mañana ya estoy de punta en blanco".


· La primera cita: "Cuando salgas por primera vez con ese hombre que te gusta, escúchalo mientras habla. No te pongas esas plataformas corridas y esas botas negras con cosas raras que a ellos les espantan. Trata de ser femenina, con materiales suaves como seda o kashmir, con un jean y un top bonito, pero no con aquel tetaje al aire".


· Pasada de tragos: "Cómete algo de proteína que no engorde en la casa antes de tomar en la noche: un jamoncito de pavo, un queso paisa. Y toma mucha agua entre trago y trago, para bajar el grado alcohólico".


· Lo portátil: "Lleva siempre, siempre, accesorios extras en la cartera, porque no sabes cuándo te van a llamar para decirte: `Vente para acá’. También debes tener una carterita tipo sobre, por si no te da tiempo de ir a la casa: salir de noche con la misma cartera con la que estuviste todo el día es horroroso".

· Ropa inapropiada: "A todos nos va a pasar que alguna vez tenemos la ropa inapropiada en el sitio inapropiado. ¡Inventa! Di que te agarró la cola y no te dio tiempo de ir a cambiarte, o que debes ir después a un matrimonio. Son mentiritas blancas, pues nunca, nunca, debes quedar ante las demás como una loca".


· Los años: "¡Disfruta cada edad! Es horrendo cuando la mamá de la novia se quiere ver jovencita o robarse el protagonismo en una boda, en vez de asumirse como toda una señora".


· Cremas de noche: "Usa la mis- ma crema de cara en el escote, no hay otra. Nunca, nunca, te acuestes con maquillaje: son tres años de vejez prematura. Nutre tu piel por dentro y por fuera".


· Pies y rodillas: "Exfoliar, exfo- liar, exfoliar. ¡Cuántas mujeres tienen unas piernas bellísimas con unas rodillas horrorosas! Usa piedra pómez en los talones, y piedra pómez, aceite de bebé y limón en las rodillas. Eso me lo dijo Osmel (Sousa), el ojo más clínico de todo el planeta Tierra.

Me dijo que yo debía rebajar las batatas, y me fui con mi neopreno a darle la vuelta a toda La Caracola en Margarita".


· Cortesía: "Todo el mundo me- rece el mismo respeto, no trates despóticamente al parquero o al mesonero. No le digas `papá’, `mamá’, `jefe’ ¬quizás el más aceptable¬, `varón’ o `primo’ a un desconocido. Yo siempre digo: `Mire, señor’. A mí me conocen y me adoran todos los parqueros de Caracas, pues los trato como a unos caballeros de la mesa redonda".

domingo, 12 de septiembre de 2010

Ana von Rebeur habla de esa aventura llamada maternidad

Ana von Rebeur habla de la maternidad
Entrevista al salir su libro "Como no ser una madre ideal" en España , 2004

Ana Von Rebeur
por Bibiana Ripol

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¿Calificarías el embarazo como la mejor época de tu vida?
El embarazo es una época mágica, en la que brillas como una estrella de Hollywood. Primero te sientes como la chica de El Exorcista, vomitando por todas las paredes; luego te sientes como el protagonista de Alien, con un ser desconocido que se te retuerce adentro y aún no sabes por dónde saldrá; finalmente te siente como la tía Petunia de la tercer película de Harry Potter, inflada como un globo a punto de salir volando en cualquier momento.


¿Qué reacciones despierta una embarazada?

Todo el mundo quiere tocarte la tripa, te sientes como una mezcla entre Nicole Kidman y Penélope Cruz.


El parto ya debe ser el colmo.
En pleno parto eres una especie de Terminator que todo lo puede: arrancas cortinas, pateas el suero, le ruges a las enfermeras, muerdes a tu marido... y sacas al niño, y te sientes como si te sacasen un piano por la oreja.


Después del parto, ¿se acabó la agonía?
Como pierdes 10 kilos en una hora, te sientes tan delgada de golpe como una modelo de pasarela: una mezcla de Inés Sastre, Esther Cañadas y Kate Moss. Por eso el embarazo es una experiencia altamente recomendable en la que una se siente plena, poderosa e importante como nunca. No sé si se siente así porque será madre o porque mide un metro y medio de circunferencia.


¿Qué opinas de las madres que por miedo al dolor del parto optan por una cesárea aunque no sea necesaria?
Que se pierden un momento increíble y un recuerdo para siempre. El parto es un esfuerzo, pero hay esfuerzos que valen la pena. ¿O acaso le dirías a alguien: «Sube esa montaña por mi»? Además, está científicamente comprobado que al niño ese esfuerzo por salir por el canal de parto lo fortalece y lo prepara para esfuerzos mayores en la vida. Si los médicos no metieran la mano en el parto, más que cuando hay complicaciones severas, parir un bebé seria tan fácil como una gata que pare sus gatitos: El bebé sale dentro de una bolsa llena de agua que abre el canal de parto por presión hidráulica. Tu estás sentada y el bebé cae por su propio peso como una manzana ( más bien una sandía) madura. Como el proceso es paulatino, se abre la vulva sin necesidad de episiotomía. Y si hay un desgarro, seguirá el camino de las fibras musculares y cicatrizará sin dolor, mucho más fácilmente que un corte de bisturí. La cesárea te deja una cicatriz externa y –lo que es peor– otra interna. No es cierto aquello que «una vez cesárea, siempre cesárea», pero lo que sí es verdad es que la cicatriz de la cesárea hace que el útero pierda elasticidad. Pero lo peor de la cesárea es que tienes a tu hijo dormido, despiertas deprimida y dolorida, y nunca te crees que es tuyo.


Te noto muy dura con los médicos.
Ningún medico accede a que tengas a tu bebé en cuclillas, o en cuatro patas. Debes pelear con ellos en la sala de partos. O mejor aún, si todo viene bien, tenlo en tu propia casa. Los médicos quieren cesárea porque cobran más dinero que en un parto normal. Pero planear tu parto a gusto es algo que te corresponde por derecho. El parto no es algo raro. Es tan natural como un estornudo. ¿Acaso tú estornudas cómo quieren los médicos? Oye, no tendrás cientos de partos en tu vida. Tal vez tengas solo uno. Que sea a tu modo. El natural es el mejor. Te lo dice una madre que ha pasado por el Parto–Mazmorra Estilo Inquisición, y por el parto estilo “El parto es mío: ¡Hágase a un lado, doctor!”.


Ante el gran marketing que hay entorno al nacimiento de un bebé, ¿qué objetos que se venden como indispensables te parecen totalmente inútiles?
¡Hay muchísimos! Algunos ejemplos :
-Comunicador a distancia: Cuando un niño llora, lo escuchan hasta en Túnez. No necesitas altoparlante, salvo que quieras que lo escuchen también en Cuba, lo que te traerá problemas porque bastante tienen con Fidel. Los intercomunicadores electrónicos confunden a los padres, que creen que un ronquido es El Loco de la Sierra que ha entrado por la ventana, creen que un pedito infantil es otro coche bomba y que la respiración de la criatura es un tsunami.
-Cuna con barrotes: Si no traban la cabeza entre los barrotes, trepan por encima para salir. Una estupidez, ningún niño está más seguro enjaulado.
-Escarpines: Los pies de un bebe están siempre calientes, además son su manera de tocar el mundo. Por eso, si se los pones, se ponen nerviosos, y si se los quitas, se alegran. Por eso siempre se pierden: pequeño como es, un bebé de un mes es capaz de quitárselos para que no le molesten.
-Andador: Apenas te voltees para hacerte un té, el bebé que no podía ni levantar la cabeza está corriendo al perro. Un andador es absurdo: ellos saben como ingeniárselas para andar solos. No hay dos bebes que se desplacen del mismo modo. Algunos, por cierto, son muy originales. Mi sobrino no gateaba: rodaba. Mi hijo, en cambio, no rodaba: aullaba.
-Biberón: Del pecho hay que pasar al vaso. Usar biberón es conservarlo en estado de bebote de juguete.
-Termómetro digital: Cualquier madre sabe al instante si su hijo tiene fiebre o no. Lo tocas y quema. Además, le brillan los ojos, tiene las mejillas como tomates y balbucea más incoherencias que de costumbre. ¿Que diferencia hay entre 38 y 42? ¡Le das antifebriles, baños fríos, paños fríos y ya, mientras sufres como una condenada! Cuando transpira, ya pasó todo. Después de todo, el termómetro es algo que nunca hallas cuando lo precisas.
-Plato térmico: Los niños no comen comida ardiendo. Siempre la tienes que soplar ¿ cual es sentido de mantener caliente algo que quieras que se enfríe? Otra gilipollez para que gastes dinero inútilmente.


Y, ¿qué objetos aún no inventados consideras que son indispensables?
En vez de carros con capota de plástico- que indican precozmente al bebé que llegó a un mundo plástico- , debería haber carros de doble tracción y dirección hidráulica con paraguas adosado para la madre, para cuando llueve. En vez de catres y bateas para baños, deberían existir limpia–bebés en aerosol. En vez de monos baberos con puntillas, lo que precisan los niños son receptáculos plásticos que recolecten la baba, el puré de espinaca y las vitaminas escupidas que salgan de su boca. En vez de vender moisés sin estabilidad –donde un bebé de dos meses no entra ni doblado en cuatro– alguien debería vender cunas mecedoras electrónicas activadas por el llanto. Creo que se han vendido por un tiempo, pero no han tenido éxito pues las madres se sentían desplazadas, y niñas y varones crecían demasiado afectos a los vibradores y las muñecas inflables.



""




¿Hay algún truquillo para que un bebé no sienta esa atracción fatídica por los enchufes?
Sí no logras mostrarle algo impactante, que los distraiga del sitio de riesgo –como “¡Mira, humo negro, mamá acaba de quemar todo el guiso de arroz!”– tendrás que usar algo de imaginación y decirles: "¡Mira , un enorme tiranosaurio verde se ha posado en nuestra ventana". Para cuando descubra que has mentido, podrá entretenerse observando la densa columna de humo negro que invade la casa desde la cocina.


En el libro hablas de diferentes tipos de madre: la sacrificada, gritona, culpógena, hippy, nutricia... ¿con cual de ellas te identificas?
Por el estado general en que se encuentra mi casa, debo ser una madre juguetona, esa que no duda en darles masa de harina a los niños para que se diviertan pegándola en los almohadones o témpera espesa para que pinten con los dedos las cortinas. He sido de esas que olvida preparar la cena por terminar un rompecabezas gigante. En casa he hecho de perro, soldado, caballo, mula, buey, reina, enemigo, cocodrilo, tiburón y dragón... pero todo eso es pan comido comparado con el papel de madre. El único problema de ser del tipo juguetón es que a veces tus hijos no te toman en serio, saltan en tu cama cuando quieres dormir, y cuando son adolescentes siguen creyendo que pueden jugar con barro en la sala o pintar las paredes con mayonesa.


¿Qué es el síndrome de la langosta?
Alrededor de los doce años y medio, los chicos entran en duelo por su infancia perdida. Ya no son preciosuras de cachetes sonrosados, sino individuos muy altos de bigote mal crecido, pelo sucio y acné. Tu también sufres el duelo de perder a tu pequeño y ellos sufren el duelo de haber perdido una madre que los mire arrobada, a cambio de dos padres que le observan con asco y le dicen: "¿Sigues sin bañarte?". ¡Tres duelos en uno, como para que no estén raros! La psicoanalista francesa Françoise Dolto llamó a esta etapa la del Síndrome de la Langosta, porque por fuera parece que fueran durísimos y que nada les llega, pero por dentro son blanditos y sensibles como lo eran a los seis años. Para afirmar su personalidad y diferenciarse de los padres, no se les ocurre mejor manera que marcar que atacar a los padres a mansalva. Y para eso –lamento comunicarlo– necesitan padres fuertes a quienes usar de punching ball. Nos van a pelotear todo el día a ver si resistimos. La consigna para sacarlos buenos es resistir los pelotazos, no lograr que nos desmoronen ni que hagan agujeros en el alma. La adolescencia tiene su aspecto bueno: los hijos se vuelven tan inmanejables, que te empiezas a llevar maravillosamente bien con tu marido, aunque sea para tener un aliado con quien enfrentar esta delicada etapa de chicos duros por fuera, pero por dentro tan tiernitos como cuando tenían tres años.


¿Qué recomiendas a una madre primeriza ante una suegra sabelotodo?
Le dices: "Es lo que me recomendó el pediatra". O llamas a tu propia madre, y que se refuten una a la otra blandiendo sus teorías antediluvianas.


¿Cómo puede vencer una madre con complejo de culpabilidad su angustia?
Sabiendo que estás haciendo lo mejor que sabes y puedes. Eso es lo importante, junto con saber escuchar a los niños. Si les tienes suficiente paciencia como para perdonarlos una y otra vez y pasar media vida explicando otra vez las mismas cosas... ¿por qué no te tendrías paciencia a ti? Los niños te dan mil oportunidades de hacer las cosa mejor. Y, como ellos, tú también tienes derecho a equivocarte.


Si tuvieses otro bebé, ¿qué cambiarías en tu forma de actuar?
Lo dejaría llorar mucho más, para que aprenda a lidiar con sus frustraciones y que sepa que llorando no se logra nada. Le buscaría menos diversiones, para que sepa que estar aburrido no es malo, sino que ayuda a pensar y buscar él mismo que le entretenga. Le compraría menos juguetes, para que juegue con su imaginación, no con el Ultra–Rocket–Man que lanza rayos y sonidos, o la Barbie Parlante, que a ti te frustran porque te han costado carísimos, y a ellos les frustra pues al rato no le sirven para nada. Le pondría más límites y le diría más NO, para que sepa cómo rebuscárselas ante los obstáculos de la vida. Comprometería al padre a tomar parte activa de la crianza, a su modo (claro, no le saldrá tan bien como a ti, ¡pero podrás darte el ansiado baño al fin!... o continuar con tus estudios). Le explicaría que colaborar es divertido, para que supere su egoísmo natural. En suma, sería una madre mucho menos ideal que lo que he sido, pero mucho mejor madre en conjunto.


Una regla de oro para una madre primeriza.

No te desesperes ni quieras hacer todo, la casa puede esperar. Exige que tu marido colabore, cocina comida congelada. Duerme cuando el crío duerme, o te caerás a pedazos en poco tiempo. Sal de paseo: eso mejora el humor de los dos. Busca qué cosas le divierten a tu hijo tanto como a ti, y háganlas juntos: ¿hacer una pizza? ¿Arreglar el jardín? ¿tomar sol en la plaza?
Reglas para más tarde: Escúchalos el doble de los que les hablas. Por dar consejos y explicaciones toda la vida, muchas nos perdemos todo lo que ellos tienen para decirnos. Deja que se expresen libremente. No los juzgues, burles, ni censures. Acéptalos como son (distintos a una, por suerte). Son seres sensibles y se ofenden fácilmente. Un niño ofendido no volverá a hablar y te pierdes de que se abra a ti, de modo que puedas ayudarlo. ¿ Y para qué está una madre si no es para ayudarlos a crecer, volar del nido y algún día volver a ti no sólo para que le laves la ropa, sino porque tiene ganas de conversar contigo? Sé dulce y paciente: ellos serán quienes elijirán tu geriátrico.

domingo, 29 de agosto de 2010

Nuevo libro, nuevo blog


Acabo de inaugurar un nuevo blog con avances de mi nuevo libro " ¿ Por qué cuernos me engañaste?" ( Todo acerca de la infidelidad) de Ana von Rebeur ( Editorial Norma), que ya está en todas las librerías . Visitalo, te vas a divertir mucho.
Su dirección es :
http://porquecuernosmeenganiaste.blogspot.com ( cuidado : no va con ñ sino con ni: enganiaste)
¡ Espero tus comentarios!

domingo, 11 de abril de 2010

Agotadas , no aburridas


Agotadas, pero no aburridas

Por Ana von Rebeur



Las mujeres tenemos una capacidad increíble de hacer ocho cosas al mismo tiempo: atendemos el teléfono, la puerta y al bebé, mientras revolvemos el guiso, justo antes de salir al trabajo, colgando la ropa recién lavada , cerrando la mochila del nene y eligiendo las medias menos corridas. Esto lo podemos hacer por tres motivos:

1) Tenemos el cerebro neurológicamente más completo, con un cuerpo calloso más grueso que conecta mejor al hemisferio izquierdo ( de la acción) con el derecho ( de la imaginación). Por esto, en vez de andar haciendo planes, hacemos las cosas en el mismo instante en que las planeamos, sin tanta cháchara: ¡al grano, o se queman los fideos!.

2) Tenemos mayor coordinación motora y espacio-temporal que los hombres, por lo cual nos conviene dedicarnos personalmente a hacer todo en vez de pedirle ayuda a un marido que empieza a preguntar “¿Dónde hay una cacerola? ¿ Dónde está la sal? ¿ Dónde encuentro un colador?” y tarda una hora en hacer lo que nosotras podemos resolver en cinco minutos. Idem en la compra de una multinacional:menos reuniones y más acción, que hay llevar al nene al dentista ( el padre no sabe ni dónde está...el nene, y el dentista)

3) Tenemos organismos de menor desgaste ( ¡por eso nos cuesta tanto adelgazar!) , lo que nos permite descollar en los deportes de resistencia…motivo por el cual nos saca de quicio que un marido se tire a dormir la siesta cuando todavía hay tanto por hacer.¿ No era él el hombre fuerte de la casa?



Los hombres se han dado cuenta de estas brillantes habilidades femeninas, y han optado por hacerse los osos a la hora de hacerse cargo de las tareas domésticas y laborales “ porque de eso no entiendo” y “vos lo hacés mejor” . Por eso las mujeres terminamos haciéndolo todo, siendo las primeras en levantarnos a la mañana y las últimas en irnos a dormir. Hoy en dia hacemos lo que hacían nuestras abuelas (atender a los hijos, la comida, el lavado…) y además le hemos sumado...¡lo que hacían nuestros abuelos! (salir a trabajar, reparar la casa…). Los hombres, cómodos, resuelven el tema nombrándose jefes unos a otros y contratando a más empleadas mujeres que hombres. Los muy piolas ya descubrieron cuál de los sexos es el que hace las cosas, y cual se dedica a tomar cafés hasta que sea la hora de salida. Acostumbradas a hacerlo todo - por la ley de “las cosas las hace aquel a quien más le molesta que no estén hechas” -, las mujeres ni se dan cuenta de cómo le sacan al día más horas de las que el día tiene. Y como si esto fuera poco, no contentas con aliviar el stress yendo a terapia, las mujeres van …¡y se convierten ellas mismas en terapeutas! ( el 86% de las egresadas de psicología son mujeres) . Y así tenemos una sociedad de mujeres agotadas, pero jamás aburridas, que se abren camino en un mundo machista a golpes de tesón, voluntad y coraje, mientras – como decía Gloria Steinem- se van convirtiendo ellas mismas en el hombre con el cual sus madres hubieran querido que se casaran. Si el stress es el pasaporte a la autonomía femenina, bienvenido sea. Nos arrancaremos los pelos de los nervios, pero no importa : hoy en dia hay pelucas tan buenas que parecen naturales.
Nota de Ana von Rebeur publicada en " Clarin" el 9/4/10

domingo, 4 de abril de 2010

George Carlin sobre la infancia moderna

http://www.youtube.com/watch?v=3dEHIiNEMqs

martes, 23 de marzo de 2010

Algunos dias las mujeres nos sentimos asi....


Este dibujo de Topor me recuerda los dias en que una piensa...
....¿por que soy la unica que levanta cosas del piso, mientras los demas en casa les caminan por encima?
¿Por que soy la unica que ve telarañas y miguitas?
¿ Por que soy la unica que detecta cuando es hora de cambiar ropa de cama,toallas y lavar cortinas?
¿ Por que soy la unica que se da cuenta de quien esta triste y quien precisa un rato de mimos?
¿ Por que soy la primera que se levanta y la ultima en irse a dormir?
¿ Por que soy la unica que no puede escuchar la musica que le gusta porque el aparato de musica esta siempre pasando el rock que le gusta a mis hijos y los blues que le gustan a mi marido, y jamas la Alanis Morrisette que me gusta a mi ?
¿ Por que si no fuera por mi, las plantas crecerian hasta convertir la casa en una jungla, las mascotas muoririan de hambre y sed y la heladera estaria vacia?
Respuesta : PORQUE SOMOS SUPERPODEROSAS
Pero cuidado mujeres: entre ser superpoderosa y convertirte en la esclava de todos en casa hay un pelito de diferencia .
Hoy le dije a mi hijo " los platos hoy los lavas yo , porque yo no tengo ganas, y vos tenes que ayudar en casa ". Tuve un segundo de culpa, y cuando vi que el se levanto y los fue a lavar sin chistar , me senti Gardel!
La justicia existe!

lunes, 22 de marzo de 2010

Seguridad para niños

Cómo dormir al bebé

Ternurita

Hogar, agridulce hogar

Hijo adoptivo

Humor materno




Madre resignada

Madre posesiva

Madre ejecutiva

Madres estresadas


No, no puede ser que te hagas cargo de todo . Hay tres cosas que una madre debe aprender : a delegar, a delegar y a delegar .
Que dejan el bife frio, la camisa arrugada y la ropa sin colgar , no va a ser la muerte de nadie. Lo importante es que no termines vos loca con tanta cosa .
Si estas agotada ...¿ no será que lo que más queres es que te necesiten ?
Pensalo....

Reglas de convivencia con los hijos


El trayecto desde la heteronomía inicial, inherente al ser humano hacia la autonomía es un largo recorrido y gran desafío para padres y docentes.

Para Piaget autonomía es "la capacidad de tomar decisiones". "El razonamiento moral autónomo no se basa en lo que otra persona diga o lo que otra norma diga o lo que queda gobernando por la recompensa y el castigo, sino que se basa en el pensamiento de las relaciones humanas" (Constance Kamii, 1er. Cong. Intern. de Educ.Temprana).

Diferenciar el límite del castigo como dos elementos antagónicos y no asociables. El primero conducente a la salud, el segundo favorecedor de la violencia, generador de la agresividad y reforzador de la heteronomía.

Es verdad que existe un alto contenido de violencia en los juegos, en las formas de comunicación de nuestros alumnos. Pensamos que este es un síntoma de una sociedad que atraviesa una crisis sustentada en las características de este fin de milenio:

- El desencanto, el fin de las utopías y la ausencia de los grandes proyectos.
- La competencia egoísta y desleal.
- Un consumismo irrefrenable y caprichoso.
- Descreimiento del esfuerzo para el logro de ideales (compromiso social, altruismo.
- Exceso de individualismo a costa del deterioro de las redes comunitarias y de solidaridad.


En esta época "el hijo es en ocasiones fuertemente idealizado: se le atribuyen un saber y un poder que exceden las posibilidades del niño. Quizás los padres, fascinados por el pequeño ser que suele poseer una rebeldía y aparente autonomía de la que ellos mismos -sometidos a una crianza más restrictiva- carecieron, esperen de él muchas respuestas. Se tornan así, sin quererlo, poco continentes. Al mismo tiempo, el temor al autoritarismo, los convierte en padres laissez-faire, lo que deja a los niños sin límite ni respuesta." (M. C. Rojas, S. Sternbach. Entre dos siglos...)

Es por eso que creemos que con un trabajo que apunte a mejorar las relaciones y la convivencia debe incluir a la comunidad escolar. De esta manera podremos realizar un primer abordaje, una toma de conciencia con relación a la responsabilidad que le compete a cada uno: docentes, padres, alumnos, auxiliares, etc. Toda la comunidad educativa.

Pensamos que tenemos en nuestras manos una herramienta de trabajo muy valiosa: la posibilidad del trabajo en grupos: de alumnos, de padres, de docentes. Sabemos de la importancia del grupo como sostén y determinante del psiquismo, y al mismo tiempo de las posibilidades de éste de reeditar las formas vinculares más primarias.

También estamos convencidas que el proceso de interacción grupal abordado operativamente es facilitador de encuentros de potencialidades creativas. Según palabras de E. Pichon Rivière: "La confrontación entre el ámbito de lo intersubjetivo y lo intrasubjetivo puede ser dialéctica o dilemática, es decir, puede funcionar como un circuito abierto, de trayectoria en espiral , o como un circuito cerrado viciado por la estereotipia". Nuestro objetivo es intervenir utilizando este recurso para promover un cambio tendiente a la adaptación activa a la realidad.

Acordamos con Fernando Savater al decir "la familia en la socialización primaria de los individuos atraviesa un indudable eclipse en la mayoría de los países. Cada vez con mayor frecuencia, los padres y otros familiares a cargo de los niños sienten desánimo o desconcierto ante la tarea de formar las pautas mínimas de su conciencia social y las abandonan a los maestros, mostrando luego tanta mayor irritación ante los fallos de éstos cuanto que no dejan de sentirse oscuramente culpables por la obligación que rehuyen".

Apuntamos de esta manera a iniciar un proceso de cambio que sería imposible sin una aceptación inicial de la problemática. Pensamos iniciar una tarea que requería, a nuestro modo de ver , construir paulatinamente, modalidades de vínculo que nos permitieran "una función interpretante, de sostén y desciframiento del acontecer del otro, y en el que se creen condiciones para un progresivo esclareciiento, insight y elaboración, visualización y resolución de contradicciones. En síntesis, apertura hacia una transformación interna y externa."(Ana Quiroga: Crisis, procesos sociales, sujeto y grupo)

Nos enmarcamos en los criterios teóricos que sustentan "el niño nace en un mundo ya moralizado, es decir donde la cultura ha ido codificando valores y antivalores... nace relacionado con adultos que tienen una determinada actitud frente a estos valores... es portador de valiosidad moral y exige respuestas éticas de su entorno." (Diseño curricular para el nivel Inicial 1989). "El niño aprende ser moral" la familia, la escuela y habitualmente otras instituciones compartirán esta tarea. Este aprendizaje y el desarrollo de estas competencias se darán a partir de la interacción con este mundo y con estos hombres que lo rodean.

Nuestra estrategia fue diseñar un itinerario que permitiera trabajar el abordaje desde las distintas áreas, integrando los temas transversales en función de los contenidos curriculares y de las necesidades específicas de nuestra población.

Era imprescindible que este dispositivo contara con la suficiente flexibilidad para adaptarlo a los cambios que fueran necesarios.



Cuando iniciamos nuestro trabajo teníamos claros los objetivos:

- Generar acciones para que toda la comunidad educativa se integrara en un proyecto de convivencia generadora de vínculos saludables y favorecedores deltránsito: heteronomía - autonomía.

- Elaborar estrategias que permitieran superar situaciones de alto contenido de agresividad y violencia presentes en el ámbito escolar.



Para lograr este fin nos propusimos metas específicas realizables a corto plazo que permitieran ajustes y evaluación en proceso

Iniciamos un camino que incluyera el trabajo simultáneo con los padres y los chicos, brindando oportunidades para que los niños:

- Se vinculen a través del afecto superando tensiones y agresiones.
- Respeten al compañero, cooperen y puedan resolver sencillos conflictos.
- Discriminen entre las actitudes buenas y las malas para la convivencia.
- Decidan autónomamente respetar las actividades ignorando el boicot de aquellos a quienes lleva más tiempo integrarse a la tarea.
- Se escuchen y puedan escuchar a la docente.
- Superen paulatinamente situaciones que los exponen a riesgos.
- Compartan actividades entre ellos.
- Puedan elaborar grupalmente sencillas normas de convivencia.
- Las internalicen y se ejerciten en el respeto por las mismas.



Propiciar momentos para que los padres:

- Reactualicen su importancia como principales educadores y revaloricen su rol y su función modeladora.

- Tomen conciencia de la necesidad de trabajar con mayor énfasis en sus hogares el respeto por los otros (compañeros y hermanos) y por los adultos significativos de su ambiente familiar.

- Incorporen en la vida familiar nuevas modalidades de resolución de conflictos y procuren la reflexión con sus hijos.

- Estén al tanto de la problemática de la sala, sus posibles causas y colaboren en la elaboración de una estrategia consensuada para abordar grupalmente esta situación.

- Incorporen a los nuevos compañeritos a las prácticas cotidianas favoreciendo la interacción con otros pares (invitaciones a jugar, encuentros en el parque, salidas en común, etc.)



Contenidos:

- Valoración y respeto por el trabajo del otro.

- Participación activa en la resolución de problemas por la vía de la negociación.

- Reflexión y sentido crítico.

- Inicio en el reconocimiento y respeto por las diferencias.

- Inicio en la práctica de compartir y jugar con otros.

- Valoración del cuidado, mejoramiento y preservación del ambiente social.

- Ejercicio en la tolerancia a la frustración.

- Tránsito paulatino de las conductas regidas por el principio del placer a las adaptadas al principio de realidad.

- Inicio en el conocimiento y respeto por los valores democráticos: solidaridad, tolerancia, cooperación, honestidad.

- Interés y valoración de los aportes de los otros. Autoestima y colaboración.

- Inicio en el camino de la autonomía respecto del adulto y pares en relación con los juicios de valor.

- Revalorización y cuidado de su cuerpo.

- El cuerpo, sus limites y posibilidades. El espacio vital.

- Hábitos y normas.

- La familia incluida y comprometida en el proyecto educativo.

- La familia y sus propuestas.



Consideramos que es significativo porque:

- Trata de trabajar los conflictos que obstaculizan el desarrollo de la tarea dificultando el abordaje de los aprendizajes.

- Se compromete a trabajar con lo emocional y lo afectivo, junto a lo conceptual y actitudinal, en una visión que integre el pensar, el sentir y el hacer ya que constituyen el obstáculo epistemofílico y al mismo tiempo una vía de abordaje posible.

- Parte del despliegue del conflicto para promover cambios que generen evolución en el desarrollo emocional y la estabilidad afectiva grupal.

- Consultado el Equipo de Orientación, apoya la propuesta de la docente y decide, a solicitud de la misma citar a los padres de los niños con mayores conflictivas.

- Se integra a las familias en grupos de trabajo, para realizar una tarea convergente apuntando a la revisión de matrices y a la elaboración de un proyecto común.

- De esta manera se trabaja desde el abordaje interdisciplinario que compromete:

Personal de conducción de la Institución.

Docentes

Auxiliares

Trabajo con padres y alumnos

Equipo de orientación escolar



¿Por qué tantos actores involucrados?

Porque la problemática nos compete a todos y nos afecta a todos. Y además porque de no haber conciencia total de la comunidad educativa se producirían quiebres que obstaculizarían el buen desarrollo de la propuesta. Consideramos que todos deben estar, al menos informados de los objetivos que se persiguen y las estrategias a implementar.

Todos reproducimos la cotidianeidad. "Las vicisitudes y crisis de esa cotidianeidad determinan normas de encuentro con el otro, de incluirse en el proceso interaccional, de significar la situación grupal y de relacionarse con el objeto de conocimiento) "(Ana Quiroga). Todos somos responsables, todos somos potentes y en la aceptación de nuestras diferencias posibilitadores de una construcción creativa que nos permita una sana convivencia.


A modo de ejemplo citaremos algunas de los contenidos temáticos trabajados en esta propuesta:

Se procuró interrelacionar los contenidos con los intereses de los niños y las temáticas facilitadoras para el logro de nuestros objetivos



Juegos y juguetes de casa y el jardín

- Compartir a partir del afecto. Generosidad y solidaridad.

- Reconocimiento del otro.

- Uso de los juguetes, normas sencillas de utilización en la sala.

- El televisor: ¿un juego? ¿un pasatiempo?, ¿un juguete?... ¿qué veo, cuándo, cómo, con quién?

- Cooperación en el orden

- Interacción durante el juego.

- Disminución de los niveles de compromiso corporal violento.

- Tránsito paulatino: hogar - escuela (el juguete como objeto de transición).

- Cuidado y orden de los mismos.



Mis vecinos en el jardín

- Otras salas, otros compañeros, otras señoritas.

- Espacios en común.

- Espacios diferentes.

- Intercambio de experiencias.



Mi casa: el lugar dónde vivimos

- Respeto por las distintas organizaciones familiares. Inclusión de todas las modalidades vinculares dentro de la familia de hoy en Argentina.

- Valorización de roles y funciones dentro del grupo familiar.

- Valores familiares y modelos vivos.

- La convivencia en el hogar: cooperación, tradiciones familiares.

- Normas en el hogar y normas en la escuela.

- El cuerpo como medio de expresión de emociones.

- El lenguaje gestual.



La vuelta manzanahttp://www.insercion.com.ar/biblioteca/bernedonavarroconvivencia.htm

Berriches y pataletas


Son muchas de las frases que escuchamos a diario cuando los papás y mamás sienten que algo tiene que cambiar:
"Ya no se más que hacer con él!"
"Me siento agotada, hace lo que quiere y cuando quiere!"
"Ni las penitencias ni las promesas de regalos evitan el escándalo".
Por eso es bueno, preguntarse:
¿Cómo actuar frente a los berrinches/rabietas de mi hijo?
Cuál es el límite justo, cómo hacer para que algo cambie y estemos todos mas tranquilos?
Primero, debemos entender que es absolutamente normal que nuestros hijos demanden, pidan y tengan deseo de todo y en todo momento. Pero ésto es imposible de ser satisfecho, y tampoco es sano para él.
Marcando pautas claras desde el nacimiento, mostrándole lo que puede y no puede hacer, vamos construyendo el antídoto para el berrinche:
Poniendo límites y los "NO" bien claros.
Si bien cada familia y cada hijo es único e irrepetible, detrás de un limite está siempre la necesidad de nuestros hijos de ser contenidos y la nuestra de contenerlos.

¿Qué es un Limite?
• Es sinónimo de amor y contención.
• Es el primer acto de amor que los papás le ofrecemos en la vida.
• Es el primer organizador de su vida.
No es algo mas agregado, que puede ponerse o no. SIEMPRE están, aun sin estarlo
• Dar y poner limites, es enseñarle a nuestro hijo a, que aprenda a esperar y a saber que todo no es aquí y ahora. Que hay cosas que puede y hay otras que no puede hacer o tener.
¿Hay que retarlos o ponerlos en penitencia?
Es un tema de autoridad, no de autoritarismo Un niño de alrededor de dos años, responde bien si siente confianza en el adulto que pone ese límite, aunque lo desafíe.
El reto o la penitencia es una forma de castigarlos por lo que hicieron que no siempre los ayuda a entender porque se portaron mal o desobedecieron. Solo los para por un rato. Obedecen sin comprender.
No tenemos dudas de poner un NO rotundo, cuando está en riesgo la vida o la integridad física de nuestros hijos. Con aparatos eléctricos, lugares abiertos agresiones físicas.
La tenemos muy clara y ellos nos creen.
Pero frente a otras situaciones nos ponemos más dudosos, y ahí se producen los caprichos y los berrinches. Cuando el adulto duda ante el NO que pone, los chicos responden de esta manera, portándose mal, angustiándose.
Cómo lo manifiestan?
No quieren irse dormir, se niegan a comer o les resulta muy difícil estar tranquilos, se encaprichan por cualquier motivo. Pegan o pellizcan todo el tiempo, o se auto agreden Alrededor de los dos años, los niños tienen inmensos deseos de independizarse, de ser autónomos como a la vez de seguir siendo bebés. Por eso a veces se comportan tan mal que nos confunden.
Entonces aparecen los caprichos, para asegurarse de que los tenemos presentes todo el tiempo. Como una necesidad de llamar nuestra total atención. Y a la vez intentan hacer cosas que aún no pueden.
Tener en cuenta estas sugerencias que pueden ayudar a prevenir los caprichos:
Conocer y respetar sus horarios sus rutinas, los rituales que los ayudan a entender que hay momentos para cada cosa que se esperan y saben que llegaran.
Ej: el momento de alimentarse, de ir a dormir, de darse un baño, de jugar, les permiten aprender a comprender la noción de tiempo y que todo no es ya, aquí y ahora.
Es importante saber que primero el LÍMITE los enoja pero luego los tranquiliza.
Algunas pautas a tener presentes en todo momento:
• Probar y conocer cual es nuestro límite de tolerancia.
• Firmeza: Sin golpes ni castigos físicos o psíquicos. No se aprende por humillación; de ese modo sólo se los somete y se los lastima.
• Mostrarnos seguros pero con afecto y hablándoles mucho.
• Coherencia entre papá y mamá.
• No dar dobles mensajes.
Ofrecerle alternativas posibles que si pueda realizar.
• Respetar su enojo sin necesidad de intervenir. Acompañándolo y dándole tiempo para que se le pase.
• Ser concretos.
Cumplir y sostener lo que decidimos.
• Ser constante en la puesta de límites.
Poner un "NO" claro.
• Limitarlos estando nosotros tranquilos, sin gritos.
Anticiparles cuando algo va a terminar o cuando no queremos que haga determinada cosa. Nuestra conducta y actitudes como padres serán el modelo y la forma en la cual comprenderán que esperamos de ellos. Y desearán responder a esa expectativa por el amor que nos tienen. Aprenderán así, poco a poco a socializarse, a crecer como personas autónomas, libres, con normas y reglas incorporadas para poder compartir y convivir en la sociedad que les toca vivir Si nos manejamos con premios y castigos, solo lograremos un adiestramiento, pero no un verdadero aprendizaje que los ayude a ser felices y libres. Respuesta: Marcarle límites bien claros es una forma de darle contención. Es muy importante que no se lo "castigue" con sanciones que no estén relacionadas con lo que ha hecho. Hay que ser muy claro con él, cuidarlo en manera especial por un tiempo, y dejarle bien claro que el amor que le tienen es incondicional. Darle gustos innecesarios o responder a sus caprichos por "miedo" a que se enoje y luego pegue, no es otra cosa que alimentar esta situación que es preocupante para todos.
Lic. Adriana PeneriniRespuesta: Poner límites claros y que otro los acepte es algo muy complejo. Los mensajes a nuestro hijo seguramente son desde el amor, y los límites son necesarios y ayudan a crecer. Decir NO con firmeza y convicción requiere estar segura de que realmente no debe hacer lo que le negás, por ejemplo meter los dedos en el enchufe. No hacen falta los golpes ni las situaciones violentas. El te prueba con su seducción y su desafío, vos podés responderle desde el amor, la seguridad y la coherencia: vos tampoco metés los dedos en el enchufe porque es muy peligroso. Límites a los berrinches


¿Qué se debe hacer ante un capricho? ¿Conviene un reto, una penitencia o hablar del tema, por más chiquitos que sean? Consejos para papás a la hora de decir "no".
usted, señora mamá o señor papá, es de esos que repiten cada vez con más frecuencia frases del tipo: "¡Me tiene harto, ya no sé qué más hacer con él!", o "¿Cómo hago? Hace lo que quiere y cuando quiere", o "Ni las penitencias ni las promesas de regalos o salidas evitan sus mañas", sepa que es momento de hacer algo. O que al menos algo tiene que cambiar. Especialmente, hay que tomar las riendas de la situación y poner límites.

Eso sí: antes hay que entender algunas cuestiones. Según explica la licenciada en Psicopedagogía Alejandra Libenson, es absolutamente normal que los hijos demanden, pidan y tengan deseo de todo y en todo momento. Pero atención que no todo es posible satisfacer, no sólo por cuestiones lógicas (como por ejemplo razones económicas), sino además porque tampoco es sano para el pequeño. Por eso hay que tratar de marcar pautas claras desde chiquitos, mostrándoles lo que se puede y lo que no se puede hacer. Esto incluye poner límites y saber decir cuando sea necesario un "no".

"Dar y poner límites a los chicos es enseñarles a que aprendan a esperar y a saber que todo no es aquí y ahora. Que hay cosas que pueden y hay otras que no pueden hacer o tener", explica.

Retos y penitencias
La pregunta del millón es si los límites están vinculados a los retos y el ponerlos en penitencia o castigarlos en el peor de los casos. Muchas veces se confunden. En realidad, según los psicólogos estos son todo un tema de autoridad, pero no de autoritarismo. "Un niño de dos años responde bien si siente confianza en el adulto que pone ese límite, aunque lo desafíe. El reto o la penitencia es una forma de castigarlos por lo que hicieron que no siempre los ayuda a entender por qué se portaron mal o desobedecieron. Sólo los calma por un rato. Entonces, obedecen sin comprender a ciencia cierta por qué no deben hacer tal o cuál cosa", ejemplifica la profesional.

Chicos que no quieren irse a dormir, o se niegan a comer lo que se ha preparado, o les resulta muy difícil estar tranquilos, se encaprichan por cualquier motivo, lloran, o lo que es peor pegan o pellizcan todo el tiempo a quien tienen a mano o se autoagreden.

Alrededor de los dos años los niños tienen inmensos deseos de independizarse, de ser autónomos, como a la vez de seguir siendo bebés. Por eso a veces se comportan tan mal Si que confunden a los mayores de su alrededor. Entonces aparecen los caprichos para asegurarse de que los padres los tengan presentes todo el tiempo. "Es algo así como una necesidad de llamar la atención. Pero a la vez intentan hacer cosas que aún no pueden. Ahí es cuando hay que poner a funcionar los límites. Quizás al principio se enojen, pero después se van a tranquilizar", explica.
* Probar y conocer cuál es el límite de tolerancia de los padres.
* Conocer y respetar los horarios de las rutinas de los chicos y sus rituales para que puedan entender que hay momentos para cada cosa y que todo no es ya, aquí y ahora.
* No hay que temer responder con un no rotundo cuando está en riesgo la vida o la integridad física. Si los padres actúan con claridad, los chicos entienden.
* Actuar con firmeza. Esto no implica gritos, golpes ni castigos físicos o psíquicos. Hay que entender que no se aprende por humillación, ya que de ese modo sólo se los somete y se los lastima.
* Mostrarse seguros pero con afecto y explicándoles lo que sucede.
* Las decisiones de papá y mamá deben ser coherentes. O sea: no dar dobles mensajes.
* Ofrecer alternativas posibles.
* Respetar el enojo sin necesidad de intervenir. Acompañarlo y darle tiempo para que se le pase.
* Ser concretos.
* Cumplir y sostener lo que se decide.
* Ser constante en la puesta de límites.
* Las conductas y actitudes de los padres serán tomadas como modelo y como base para comprender qué se espera de ellos. Aprenderán así a crecer con normas y reglas básicas para convivir y compartir con otros.
* Si los papás se manejan con premios y castigos, la experiencia indica que sólo lograrán un adiestramiento, pero no un verdadero aprendizaje que los ayude a ser felices y libres. Si realizamos una mirada crítica a la realidad y a las problemáticas cotidianas que nos circundan podremos vislumbrar un conflicto común a las instituciones educativas. Este emerge en la nuestra manifestándose en un elevado número de alumnos de las salas de los más pequeños (3 y 4 años y extensible en algunos casos a las salas de 5 años).

Este conflicto es "la gran dificultad para aceptar, poner y trabajar con los límites".

Pensamos los límites no como castigo sino como frontera, como horizonte. Mi compañero, mi próximo, el otro como horizonte nuestro, nosotros como fronteras de los demás.

Vivir entre límites, con ciertos encuadres y normas es fundamental para brindar un medio óptimo para desarrollar nuestra libertad.

Dice Jaime Barylko "La libertad no se da, la libertad se conquista, se logra, se esculpe, abatiendo esclavitudes, confrontándose con límites, aceptando unos, rechazando otros, pero usá dolos como referentes en el camino. La libertad es un medio no un fin".

Es un medio para crear, para elegir, para crecer. Quien crea, trabaja en un proyecto, quien elige opta entre dos opciones (éstas son los límites que le dan sentido).

Límites que se amplían a medida que se crece. Límites que enojan al principio pero que luego tranquilizan. (Hay alguien que se ocupa de lo que me supera) 'Sin límites el niño no puede desarrollarse, necesita un ritmo, un sistema, un orden, un lenguaje. Todo eso proviene al principio desde el afuera". (Dr. Carlos Wernicke).

BERRINCHES O PATALETAS Cuando a tu pequeño le da un ataque de ira y comienza a hacer una pataleta o un berrinche, lo mejor es dejar que se le pase. Ignóralo, pues lo que él quiere es ser observado, así que si no lo logra se calmará más rápidamente. Una vez que esté tranquilo, habla con él y explícale que tiene derecho a demostrar su enojo, pero que los berrinches son la peor forma de hacerlo. ¿QUÉ HACER CUANDO SE PRESENTA UN BERRINCHE? Los berrinches son un tema de preocupación para todas las mamás, y aunque es algo muy común no siempre sabemos qué hacer cuando se presentan. Para aprender a manejarlos es importante saber qué son. ¿QUÉ SON LOS BERRINCHES? Los berrinches son una respuesta refleja que se da ante una situación frustrante; cuando algo no resulta como el niño quiere. Hay que recordar que en los niños no es muy común encontrar el concepto de saciedad; casi siempre desean más de lo que les damos, y esto incrementa la posibilidad de que experimenten frustración. Cuando los niños se enfrentan a esta situación, cuando algo no es como ellos quisieran o cuando alguna cosa se les niega, van a utilizar diversos recursos para obtener lo que se les esta negando. Llamar la atención, conseguir un regalo anhelado, o hacer enojar a los padres, son algunos de los deseos que el niño pretende satisfacer mediante el berrinche. En otras palabras, los niños aprenden que gracias a este recurso obtienen de los adultos lo que desean; y cuando en realidad lo consiguen, comienza un círculo vicioso que se encadena a los deseos del pequeño. ¿CÓMO PODEMOS MANEJAR LOS BERRINCHES? La respuesta a esto es paradójica: en cuanto la situación se presente, la recomendación es hacer lo menos posible; y en función a ello el resultado será mejor. Es muy importante recordar que una de las razones por las que un niño hace berrinche es para llamar la atención de quienes lo rodean, y casi siempre lo consiguen de maravilla, pues frecuentemente tendemos a volcarnos sobre de ellos cada vez que los hacen. Dado lo anterior, y por difícil que resulte, no debemos perder la calma ni la tranquilidad en cuanto la situación aparezca. Tampoco debemos mostrarles enojo; a los niños en ocasiones también les gusta vernos disgustados y terminan por darse cuenta de que con estas actitudes lo logran. Ahora bien, ¿qué hacer concretamente?. Lo primero es hablar con el niño para decirle lo que pasará si se presenta el berrinche. Es importante no confundir la firmeza con la agresión. Recuerda que debe ser sin violencia y sin enojo aparente. Debes tomar en cuenta que al mandarlo a su habitación tiene un objetivo mas no es un castigo. Y no necesariamente se debe confundir por ejemplo el dejarlo sin cenar o ir a su clase favorita con la situación que te presenta del berrinche. Es indispensable que el niño no consiga lo que quería, que no se salga con la suya. Por lo menos nunca antes, durante o inmediatamente después del berrinche. Si lo ha de conseguir, deberá hacerlo mostrando un comportamiento más adecuado. Si los berrinches se presentan en la calle o en lugares públicos la situación no debe ser muy diferente. Normalmente los papás nos apenamos de los berrinches en público, cosa que los niños aprovechan para conseguir lo que quieren. Incluso muchas de las veces aprenden a hacerlos más grandes. Es obvio que si el niño se percata de que desespera a sus papás, que recibe muchísima atención, y además obtiene lo que quiere, los berrinches nunca van a desaparecer. Lo recomendable es hacer el menor caso posible cuando aparecen los berrinches sin abandonarlos ni descuidarlos, y así irán desapareciendo paulatinamente. ¿PUEDO SOBRELLEVAR LOS BERRINCHES? La frustración, el enfado y las rabietas son inevitables en cualquier niño. Quienes nos encargamos del cuidado de un niño necesitamos permitirle exteriorizar sus emociones, al mismo tiempo, enseñarle a expresar su enfado de formas que no sean violentas ni abiertametamente agresivas. Algunas sugerencias: Cuando hacen berrinches es porque no pueden conseguir o hacer algo. Vea cuando empieza a enfadarse, e intente dirigir su atención y su energía hacia una actividad diferente y más aceptable. Si no consigue distraerlo, ignórelo. Cuando usted reacciona ante las explosiones del niño, lo que hace es recompensarle y reforzarle su comportamiento negativo dedicándole más atención. Si la rabieta implica pegar, morder o cualquier otro comportamiento que pueda lastimar a alguien, usted no puede ignorarlo. Pero reaccionar de una forma exagerada tampoco le servirá de nada. En lugar de ello, dígale al niño inmediatamente, con claridad y con voz calmada, que no debe comportarse así, y si puede lléveselo del lugar donde tuvo la conducta inadecuada. Cuando son muy pequeñitos no pueden entender explicaciones complicadas, por lo tanto no intente razonar con él. Basta con que se asegure de que entiende cual ha sido su comportamiento no adecuado.

Fotos sin ton ni son


UNA MODA ABRUMADORA
Las fotos digitales van sin ton ni son








Las cámaras cada vez más baratas y el costo nulo de cada toma están inundando las computadoras y la Web de imágenes que nadie quiere.




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Amy Harmon.
informatica@clarin.com






Seguían llegando fotos de bebés... Por lo menos una vez por mes, Suzanne Weber abría su correo electrónico para encontrarse con que la misma amiga le había mandado un link a, por lo menos, 50 fotos de su hijito. Que casi siempre incluían múltiples tomas del niño en ángulos ligeramente diferentes.

Finalmente, Weber (a quien recibir de vez en cuando fotos de niños le encanta, como a cualquier persona) no contestó más. Su amiga registró la señal y dejó de mandar fotos.

Sin embargo, el correo de Weber no está libre de fotos. Como muchos usuarios habituales de Internet, ella estima que este año verá más de mil fotos de amigos, familiares y otros. Y por eso quiere darles un consejo a los alegres corresponsales que mandan fotos a granel.

"Editen sus fotos, por favor —dice Weber—, no hay que mandar más de tres fotos por email, no más de 12 a un álbum online, ni más de dos álbumes por año (se pueden hacer algunas excepciones con los abuelos y los mejores amigos.)"

Weber no es la única que pide moderación. En un momento en que los Estados Unidos se entregan frenéticamente a tomar fotografías personales, y algunos fotógrafos digitales se encuentran de pronto ahogados por el producto de su entusiasmo, se empieza a tener la sensación de que, en este caso también, menos puede ser mejor que más.

Algunos críticos advierten que la singular capacidad que tiene un gran fotógrafo para hacer que la gente recuerde una imagen está en riesgo. Con lo digital, es raro que una foto llegue a adquirir el status de obra única.

"Cuando tenemos cientos de fotos donde antes teníamos una sola, es menos probable que volvamos atrás para volver a mirar alguna —dice Nancy Van House, profesora de la Universidad de California, Berkeley, quien estudia el uso social de la fotografía—. Actualmente, la fotografía digital se está convirtiendo en un problema."

El año pasado, los fotógrafos aficionados produjeron 28.000 millones de fotos digitales en los Estados Unidos, 6.000 millones más de las que sacaron con película, a pesar de que solamente la mitad de esos fotógrafos poseen una cámara digital.

No se trata simplemente de que la gente se esté pasando a la tecnología digital. Es que la gente toma más fotografías: 13.000 millones más el año pasado —contando juntas las digitales y las de película—, ahora que el precio de las cámaras digitales empezó a bajar.

En una época en la cual no transcurre prácticamente un momento sin que alguien saque una foto, algunos dueños de mascotas hacen grandes archivos de sus gatos o perros. Y adolescentes esgrimiendo teléfonos celulares con cámara se toman fotos mutuamente como si fuera un nuevo juego.

Muchos fotógrafos digitales aficionados glorifican una nueva categoría de tomas: las que llaman "efímeras". Esas fotografías pueden registrar, por ejemplo, un guante caído en la vereda. Vistas a través del lente de una cámara para la cual no hay que comprar película, las imágenes de la vida cotidiana asumen un nuevo significado.

La predicción es que el irrefrenable aumento de fotos digitales se acelere aun más, a medida que un creciente número de entusiastas de los teléfonos con cámaras se incorporan a las filas de quienes se deleitan tomando fotografías que pueden ver y compartir inmediatamente.

Muchos adeptos a la foto digital dicen que el nuevo medio está concitando gran interés como registro de la vida cotidiana. Y otros afirman que aun cuando nunca vuelvan a mirar una foto, la sola experiencia de tomarla los compromete con la escena de una manera más interesante.

Muchas personas guardan todas sus fotos, aunque estén oscuras, borrosas o sean malas. Y las archivan con los nombres de archivo que las cámaras asignan automáticamente. Aunque no faltan quienes elaboran una compleja clasificación para reemplazar la caja de zapatos o el sobre donde antes las guardaban.

Es posible que, en parte, sea precisamente la inmediatez lo que impulsa a las personas a tomar tantas fotografías. Muchos fotógrafos aficionados que usan cámara digital, dicen que la gratificación inmediata es adictiva.

Pero Jim Lewis, un novelista que escribió un artículo de opinión para la revista Wired titulado "La memoria sobrecargada", sostiene que la gratificación que se obtiene con la inmediatez es. además, una gratificación vacía, que alimenta la adicción.

"Uno toma la foto para capturar el recuerdo de haber estado allí. Pero si uno toma la foto, entonces no está realmente allí —dice Lewis—. Lo que sucede es que tratamos de satisfacer un hambre que en realidad está siendo creado por la actividad misma."

En su artículo, Lewis compara la frenética toma de fotografías digitales con un mapa del mundo que registra cada vez más detalles hasta que cada punto de la realidad tiene una réplica en el papel.

"Lo curioso —dice Lewis—.es que tal mapa es, al mismo tiempo, tan exacto como inútil, ya que es del mismo tamaño del objeto que pretendía representar".

Recientemente, Frederick Redden escribió en un foro sobre fotografía digital "Estoy pensando en empezar una dieta de imágenes". Pero su plan de borrar ("por no haber tenido buena acogida del público"), algunas de las 250 fotos que subió al sitio, fue recibido con desaprobación por otros participantes del foro. Uno de ellos escribió: "Si yo hiciera eso por el mismo motivo, tendría que borrar todas mis fotos".

(c)The New York Times y Clarín. Traducción de Ofelia Castillo.
http://www.clarin.com/suplementos/informatica/2005/06/15/f-00401.htm

“Mi hija quiere tener un bebe a los 14”

por Ana von Rebeur

Es normal que una chica de 14 años sueñe con tener un bebé. A esa edad de intensa afluencia hormonal, las chicas se interesan más que nunca en el proceso de gestación y se enternecen con cualquier bebé. Pero si ella manifiesta reiteradamente ese deseo, puede estar queriendo transmitir cosas más complejas. Tal vez vea en un hijo la posibilidad de tener compañía o "algo mío", que cubra sus carencias afectivas. O crea que con él se transformaría instantáneamente en adulta. Quizá lo vea como una manera de retener al novio. O lo sienta como un proyecto que le dé sentido a su vida y la saque de una depresión.
Si no es un comentario al pasar, sino una obsesión, y esta se prolonga demasiado, habría que llevarla a una ginecóloga que le explique los riesgos que implica un embarazo temprano, y que de paso la asesore en anticoncepción. La principal causa de la maternidad adolescente son expectativas poco realistas de lo que es tener un bebé. Por eso sería bueno mostrarle la verdad de esa situación y llevarla a conocer hogares de tránsito para madres adolescentes, para que vea madres- niñas con su vida tronchada. En la Argentina nacen 110.000 bebés por año de mamás que tienen entre 10 y 19 años. Es un 17% del total de nacimientos, cuando la media internacional alcanza el 5%.Y la cifra aumenta cada año.
Por eso, no hay que alentarla con“si quedás embarazada, contá conmigo”, lo que sería avalar la insensatez. Cuando los padres aceptan un embarazo precoz, el bebé crece como hijo de los abuelos y hermano de mamá, lo que crea una enorme confusión familiar que redunda en enormes trastornos permanentes.
También se puede canalizar su deseo en alguna actividad que tenga que ver con bebés, mostrándole que la realización personal a partir del trabajo o el estudio es una opción deseable, y que no sólo siendo madre se es mujer. Se la puede alentar a trabajar de baby sitter, a ofrecerse como voluntaria en una guardería u hospital, o a pensar en hacer una carrera como neonatología u obstetricia. Y principalmente hay que hablar con ella, preguntarle qué le va pasando, contenerla y mimarla mucho, para que sepa que tiene mucho que recibir de los adultos, antes de empezar a brindarlo a un hijo propio.

Dónde informarse
• Sociedad Argentina de Ginecología Infanto Juvenil: 4371-3113.
• Programa de Adolescencia del Hospital de Clínicas: 5950-8475 y 5950-8476.
• Programa de Salud Sexual y Procreación Responsable. Min. de Salud: 4379-9000

Referencias :
http://www.psicoanalisis-s-p.com.ar
http://www.colegiodepsicologos.org.ar
http://iparenting.com

Que es un muchacho en casa

Entre la inocencia de la niñez y la dignidad del adulto, encontramos una deliciosa criatura que se llama: el muchacho. Los muchachos vienen en tallas, pesos y colores surtidos pero todos profesan el mismo credo: disfrutar cada segundo de cada minuto y cada minuto de cada hora y de protestar ruidosamente (su única arma) cuando se le acaba su último minuto y los adultos varones los mandan a la cama.

Los muchachos se encuentran en todas partes: sobre, abajo, dentro, subidos, corriendo hacia y brincando sobre. Las madres los adoran, las hermanitas los odian, los hermanos y hermanas mayores los toleran, los adultos los ignoran y el cielo los protege.

Un muchacho es sinceridad con la cara sucia y un dedo con cortaduras, sabiduría con chicle bomba en el pelo y la esperanza del futuro con una rana en el bolsillo. Cuando Ud., esta ocupado, un muchacho resulta inconsiderado molesto entrometido.

Cuando Ud., quiere que de una buena impresión, su cerebro se vuelve jalea, se hace salvaje y sadista, una verdadera criatura de la selva destruyendo el mundo y a sí mismo.

Un muchacho es un ente complejo, tiene: el apetito de un caballo, la digestión de un tragasables, la energía de una bomba atómica de bolsillo, la curiosidad de un gato, los pulmones de un dictador, la imaginación de Julio Verne, la timidez de una violeta, el entusiasmo de un cohete, y cuando se pone a hacer algo, posee cinco pulgares en cada mano.

A los muchachos les gustan los helados, las navajas, los serruchos, la Navidad, las tiras cómicas, el vecino de enfrente, la madera, el agua, los animales grandes, su papá, la mañana de los sábados y los carros de bomberos. Entre las cosas que poco le preocupan se encuentran: el colegio, la compañía, los libros sin ilustraciones, las lecciones de música, las corbatas, el barbero, las muchachas, los abrigos, los adultos y la hora de dormir.

Nadie se levanta más temprano, ni llega más tarde a la comida. Nadie se divierte más con los árboles y con los perros, y nadie más capaz de acumular en un bolsillo una navaja oxidada, una manzana medio mordida, medio metro de cordel, dos pastillas de chicle bomba, catorce centavos, una honda, un pedazo de una sustancia desconocida y un anillo supersónico con compartimento secreto.

Un muchacho es una criatura mágica: Ud. puede echarlo de su sitio de trabajo pero no puede echarlo de su corazón. Puede Ud. sacarlo de su oficina, pero no puede sacarlo de su mente. Se constituyen en nuestros captores, carceleros, jefes maestros, pero cuando volvemos por la noche a nuestro hogar, con nuestros sueños e ilusiones destrozadas, él puede juntar los pedazos y dejarlos como nuevos con dos simples palabras mágicas: "Hola Papá". Embarazada .com,

Autoridad no es una mala palabra


“La autoridad, no el autoritarismo, es imprescindible en una buena educación. Autoridad viene del latín «augere», significa ayudar a crecer. Hoy día hablar de disciplina, de horarios, de orden, es ir contra corriente, se ignora la importancia de los límites, del saber decir sí o no, de acuerdo con unas normas básicas. Hay quien cree que la permisividad guarda relación directa con el amor, y no es cierto. En el fondo prevalece el egoísmo, la comodidad; es más fácil no enfrentarse al niño y decir sí a todo, evitando la lucha permanente. No advierten que están criando a un salvaje que además va a sentirse infeliz. Hay chicos que dicen, «me hubiera gustado que me castigaran, que me prohibieran; habría tenido la sensación de que se preocupaban por mí».
Lic. María Isabel Menéndez Benavente, psicóloga española
http://www.paidopsiquiatria.com

Por qué los chicos se hacen tatuajes

por Ana von Rebeur

La psicóloga Silvia Reisfeld lo explica en su interesante obra “ Tatuajes: Una mirada psicoanalítica” ( Paidós,2005) , en la que entrevista a jóvenes tatuados y analiza los motivos de fondo que los puede llevar a marcar su cuerpo de manera definitiva . Se trata de un recorrido exhaustivo con lenguaje accesible, que explica por qué se impuso una moda más adecuada a los presos, marineros y veteranos de guerra que a nuestros chicos. Pero justamente, este es el efecto que ellos buscan. A faltas de “ritos de pasaje” a la adolescencia ( costumbre ancestral que perdimos en las urbes) los jóvenes han ideado esta manera de mostrar que “ soy macho y me la banco” , o “ sé soportar el dolor”, probándonos que han dejado atrás la infancia . La autora también lo explica como “la necesidad de procesar y significar sus vivencias y experiencias, y de darles alguna forma de expresión”, una manera de “fijar” el dolor del alma en un sitio concreto, para que no siga flotando por ahí. Pero también el tatuado puede querer mostrar su pertenencia a un grupo. O hacerse una marca que lo muestre como ser misterioso, o sexualmente accesible. O puede obedecer al impulso de experimentar el dolor como un regulador de la angustia. El libro nos permite bucear en todos los posibles motivos, para no quedarnos sólo en el distante espanto de “Qué te hiciste, nena”, que seguramente ni ella sabrá explicar.
e-mail de Silvia Reisfeld: sreisfeld@fibertel.com

Sonambulismo y terrores nocturnos

¿Qué es el sonambulismo?


Cuando se despierta el afectado, no suele recordar lo que le ha sucedido.
El sonambulismo es una alteración del sueño que suele producirse durante las tres o cuatro primeras horas de sueño.
Consiste en levantarse de la cama y andar dormido por la casa, a veces con los ojos abiertos.
No hay intencionalidad en los desplazamientos y el niño no sabe lo que está haciendo, puede llegar a realizar actividades rutinarias como lavarse las manos, comer, etc. pero de manera inconsciente.
El sonámbulo tampoco sueña, aunque esté dormido.
El sonambulismo no es peligroso en sí mismo, lo que ocurre es que en algunos casos se pueden hacer daño durante los paseos por la casa.
Igual que ocurre con los terrores nocturnos, cuando el niño se despierte, no recordará nada de lo sucedido.
En cuanto a la incidencia de este trastorno se calcula que alrededor del 15% de los niños han sido sonámbulos alguna vez y que la mayoría lo supera al llegar a la edad adulta. La edad en la que con más frecuencia aparece es entre los 13 y 15 años. El sonambulismo suele incidir igual en varones y mujeres.


2. Causas
Se desconocen las causas que pueden llevar a este problema, aunque se están barajando las siguientes:
- Algunos estudios apuntan a una inmadurez del sistema nervioso central, que desaparece con el tiempo.
- Factores hereditarios: la mayoría de los sonámbulos tienen parientes cercanos que también lo son, y entre gemelos univitelinos la probabilidad de que los dos padezcan el trastorno es muy alta.
- Estrés: en periodos de estrés, en los sonámbulos adultos, suele aparecer el trastorno con más frecuencia.


3. ¿Qué hacer?
No requiere tratamiento médico, a no ser que los episodios sean muy frecuentes, le quiten horas de sueño al niño y le influya en el rendimiento durante el día.
1. En cualquier caso existen una serie de recomendaciones, sobre todo, para prevenir que el niño se haga daño o lesione:
- Se debe evitar tocar al sujeto y sobre todo no despertarlo, a no ser que exista un peligro real para él como caerse por las escaleras o por una ventana. Si él sonámbulo siente que lo cogen o lo tocan, puede tener conductas agresivas.
- Durante el episodio permanecer como mero observador, hasta que termine y se vaya a la cama, vigilando posibles accidentes y peligros.
- Tomar medidas de seguridad en la casa, bloquear salidas, cerrar la puerta de la calle con la llave, cuidar que todas las ventanas estén bien cerradas y aseguradas. Esto no quiere decir que se deba encerrar al niño en su dormitorio, sería un error hacerlo.
- Intentar reconducirle a la cama.
2. Tratamiento psicológico:
- Reforzar al niño cuando pasen días sin que se levante dormido.
- Enseñar al niño a visualizarse durante un episodio de sonambulismo, pedirle que se imagine despertándose en el mismo momento de intentar levantarse de la cama.
3. Tratamiento farmacológico: Los fármacos más utilizados son las benzodiacepinas.

Dª. Trinidad Aparicio Pérez
Psicóloga clínica. Psicóloga escolar
Universidad de Granada





Terrores nocturnos

Muchos padres suelen pasar las noches sin dormir preocupados porque que su hijo se despierta muchas noches aterrorizado, alterado, y ellos no saben que hacer. Hay cierto desconocimiento de esta alteración del sueño, confundiéndose con las pesadillas, y son dos cosas muy distintas.
1. ¿Qué son los terrores nocturnos?
2. ¿Cómo se manifiestan?
3. ¿Qué efectos negativos puede producir ?
4. ¿Qué se puede hacer?

1. ¿Qué son los terrores nocturnos?


Edades. Los terrores nocturnos suelen aparecer en niños con edades entre 3 y 12 años.
Este es uno de los trastornos del sueño más frecuente en la infancia. Se trata de alteraciones del sueño que suelen aparecer en el primer tercio del sueño, de forma brusca, duran unos tres o cinco minutos, aunque en algunos casos duran un poco más.
Pueden aparecer a cualquier edad, pero lo habitual es que se den en la infancia, teniendo más incidencia entre los tres y doce años.
Varios estudios que se han llevado a cabo con gemelos apuntan a que puede existir un componente genético, ya que la probabilidad de que este trastorno se de en gemelos univitelinos es mucho mayor que entre gemelos bivitelinos. También se han encontrado estudios que revelan la existencia de antecedentes familiares, sobre todo entre parientes de primer grado.


2. ¿Cómo se manifiestan?
Los terrores nocturnos se caracterizan porque el niño, estando dormido, se incorpora bruscamente en la cama gritando, alterado y agitado.
Tiene manifestaciones de ansiedad y miedo intenso como si estuviera ocurriendo algo muy grave. Los ojos los mantiene abiertos con la mirada fija en alguna parte, pero no ve, y parece que tampoco oye lo que se le dice en ese momento, ya que el niño, aunque no lo parezca, permanece dormido.
Los padres intentan calmarlo pero el niño no responde y no se despierta hasta haber transcurrido unos minutos. Posteriormente, cuando se despierta y los padres le cuentan lo ocurrido, el niño no recuerda nada, no tiene consciencia de lo que ha pasado, se muestra confuso y desorientado.


3. ¿Qué efectos negativos puede producir ?
El único efecto negativo es que no deja dormir a la familia, y esto puede tener repercusiones a nivel laboral y de estabilidad familiar.
También puede ocurrir que el trastorno afecte al niño a nivel social, ya que, en ocasiones, tienden a evitar situaciones que impliquen dormir fuera de casa por temor a que ocurra algún episodio. Evitará ir a dormir a casa de amigos, campamentos, colonias, etc.


4. ¿Qué se puede hacer?


Descanso. Debemos asegurarnos de que el niño duerme y además descansa.
1. En primer lugar conviene aclarar que este trastorno no tiene consecuencias traumáticas para el niño, son inofensivos, ya que no los recuerda, sabemos que han ocurrido por los familiares que han escuchado los gritos y han estado presentes en ese momento, pero no por lo que el niño nos haya podido contar.
2. Intentar que el niño se calme y tranquilice, permanecer junto al él y abrazarlo, aunque el niño no responda a estas actuaciones de los padres, pero en el momento de despertar y ante la confusión es bueno que los padres estén presentes.
3. No intentar despertarlo. A veces consiguen calmarse sin necesidad de despertarlos, de esta manera se evita el desconcierto que produce en ellos la situación.
4. Regular los horarios de sueño, asegurarse de que el niño duerme lo suficiente y consigue descansar.
5. Cuidar las situaciones que provocan ansiedad, ya que estas no van a provocar directamente la aparición del terror nocturno, pero si puede ser un factor que influya en la aparición de episodios en los niños que padecen este trastorno.
6. Cuando los terrores aparecen con cierta frecuencia se aconseja acudir a un especialista, que podrá o no aconsejar algún fármaco útil para estas situaciones.