viernes, 22 de junio de 2012
Paso a paso hacia la institución psiquiátrica
15.9.11n DE grossoedipo.blosgpot.com.ar
* ¿Cuánto se puede complicar algo tan básico como caminar? Muchísimo. Pregúntenle a Fede, que practica parkour en cada escalera, umbral, cantero, vidriera o superficie mínimamente irregular. También camina pegadito a la pared, limpiándole la mugre con la ropa y exponiéndose a los ladridos de todos los perros vigilantes de la cuadra.
* La repregunta. No importa si le pregunté si tiene frío, si la pasó bien en el jardín o a qué está jugando. La respuesta siempre es la misma: "¿QUÉEE?". Yo tengo tendencia a hablar más bien bajo, pero cuando le pregunto en un susurro si quiere yogur o si vamos a la plaza me entiende perfecto.
* Hablando de fluídos corporales. Salida del jardín. ¿Querés ir al baño? NO. Parada del colectivo, empieza a retorcer las piernas. ¿Querés ir al baño? SIIIIII. Y empieza el peregrinaje a la búsqueda de un bar mientras veo pasar cinco colectivos. Hasta ahora llevo el invicto de hacerlo mear en la calle contra un árbol, pero no sé hasta cuándo podré sostenerlo.
* Vamos en el subte. Algún desconocido lo mira y le sonríe. Se armó. Le sale todo el histrionismo y empieza a decir estupideces, a hacer ruidos con la boca, a retorcerse colgado de mi mano cual macaco de liana. Me muero de la vergüenza y el pobre incauto que comenzó todo mira para otro lado horrorizado de haber sido simpático con un nene tan insoportable.
* El perfeccionismo al pedo. El tipo está jugando y desparramó ochenta muñecos en el piso y no se te ocurra mover uno para pasar porque le rompiste el esquema armado y le agarra la bronca. Y es rencoroso, dos días después te sale con "¿te acordás que lo moviste a Tigre?".
*El imperfeccionismo. A mí me gusta mucho la escuela, la re banco, está buenísimo que los chicos tengan libertad para jugar, que hagan tareas de jardinería, que puedan correr. Pero llevo todos los días un nene limpio y sale un pibe todo mugroso, con las rodilleras de los pantalones negras, las zapatillas embarradas, la remera descosida en el hombro, el pelo lleno de pasto. Un día me va a increpar una trabajadora social en el 110.
* La seguidilla. Estoy terminando algo, apurada. -Mamaáaaaa tengo sed.- Ok ahí voy le llevo jugo. Vuelvo. -Mamaáaaaa voy al baaaño. Bueno, andá. Ratito. -Mamáaaa ya terminé limpiame.- Cuando llego al baño -Nooooo pará que me falta.- OOOOOOK. Otro ratito. -Ahora sí.- Lo limpio, le lavo las manos, vuelvo a trabajar. -Mamáaaaaa voy al baño otra vez.- AAARGHHHHH. -MamáaaAAAAA VOLQUÉ EL JUGO.
Juro que a la noche a veces me despierto con el MAMAAAAA en los oídos aunque el niño duerme plácidamente.
lunes, 2 de mayo de 2011
Ana von Rebeur en Ecuador
Ecuatorianas : Estaré firmando mis libros el 10 de Mayo en Libro Expres del Quicentro a las 18h30, y el 11 será la presentación de " Todas Brujas : las Ventajas de ser mala" a las 19h00 en el teatro CCI.
El miercoles 11 a las 18 ha dare una charla en El teatro del Centro Comercial Iñaquito: " Mujer moderna y valiente : descubre tu rol en el siglo XXI"
http://todasbrujas.blogspot.com
martes, 26 de abril de 2011
Un dia en un Spa
Me gané un dia en un Spa . Estaba feliz pensando que me iba a relajar , por fin .
Primero te dicen que te saques la ropa y te dan una bata esponjosa de algodón .
Después te meten en un baño con agua sucia . Según ellos, es de sales y barro.
Hace burbujitas , como una sopa vieja… y vos dentro de ella , te sentís la zanahoria del guiso. Después de que empezás a mirara qué es perejil y qué son pétalos de rosa ( como te dicen) , empezás a contar las burbujas, de puro aburrimiento.
Después te meten en un cubículo de donde salen chorros de agua a presión de todos lados…te da la impresión de que se les rompieron todas las canillas y te cobran por aguantar eso, mientras esperan que llegue el plomero. Cerrás los ojos y no sabés si estas en el Tsunami de Japón o en el ciclón de Birmania. Te tenés que agarrar de los azulejos para no caerte.
Después te llevan a una pileta de 45 grados , para aflojarte la voluntad y que sigas todo que si.Con suerte la compartis con dos gordos sudorosos : o sea que te bañás en su transpiración, de paso. Cuando te sacan de ahí te dan un te de hierbas que no le hubieras aceptado ni a tu madre estando con retortijones. Lo tomás para que no te manden a los chorros otra vez . Y de ahí si, te mandan a una camilla, donde una gorda gigante te masajea y te hace sonar unos huesos que no sabías que tenias . Te masajea con un aceite con olor a desinfectante de inodoros, y después te pone unas piedras calientes ---o una plancha ---en la espalda, mientras suenas una música new age .
Después te da vuelta como un panqueque y te masajea todo con otro aceite pero con olor a colonia de colectivo. Y te pone barro en la cara : una mascarilla que se te seca como si estuvieran haciéndote ladrillos en los cachetes.
Te refriegan con una crema con arena , para sacar las celulas muertas y las vísceras agonizantes .
Después un baño otra vez con sales, y viene el almuerzo : apio, zanahoria y agua mineral . Todos se hacen los relajados… o están semimuertos. Después pileta libre de agua climatizada a la temperatura del pis. Masaje de pies o reflexología, ducha y a la calle. Si te sentís mejor? ¡Si , por oler aire con olor a aire!. Una vez más comprobé que la felicidad esta en el contraste . Por fin estar seca… no sabés qué felicidad .
Primero te dicen que te saques la ropa y te dan una bata esponjosa de algodón .
Después te meten en un baño con agua sucia . Según ellos, es de sales y barro.
Hace burbujitas , como una sopa vieja… y vos dentro de ella , te sentís la zanahoria del guiso. Después de que empezás a mirara qué es perejil y qué son pétalos de rosa ( como te dicen) , empezás a contar las burbujas, de puro aburrimiento.
Después te meten en un cubículo de donde salen chorros de agua a presión de todos lados…te da la impresión de que se les rompieron todas las canillas y te cobran por aguantar eso, mientras esperan que llegue el plomero. Cerrás los ojos y no sabés si estas en el Tsunami de Japón o en el ciclón de Birmania. Te tenés que agarrar de los azulejos para no caerte.
Después te llevan a una pileta de 45 grados , para aflojarte la voluntad y que sigas todo que si.Con suerte la compartis con dos gordos sudorosos : o sea que te bañás en su transpiración, de paso. Cuando te sacan de ahí te dan un te de hierbas que no le hubieras aceptado ni a tu madre estando con retortijones. Lo tomás para que no te manden a los chorros otra vez . Y de ahí si, te mandan a una camilla, donde una gorda gigante te masajea y te hace sonar unos huesos que no sabías que tenias . Te masajea con un aceite con olor a desinfectante de inodoros, y después te pone unas piedras calientes ---o una plancha ---en la espalda, mientras suenas una música new age .
Después te da vuelta como un panqueque y te masajea todo con otro aceite pero con olor a colonia de colectivo. Y te pone barro en la cara : una mascarilla que se te seca como si estuvieran haciéndote ladrillos en los cachetes.
Te refriegan con una crema con arena , para sacar las celulas muertas y las vísceras agonizantes .
Después un baño otra vez con sales, y viene el almuerzo : apio, zanahoria y agua mineral . Todos se hacen los relajados… o están semimuertos. Después pileta libre de agua climatizada a la temperatura del pis. Masaje de pies o reflexología, ducha y a la calle. Si te sentís mejor? ¡Si , por oler aire con olor a aire!. Una vez más comprobé que la felicidad esta en el contraste . Por fin estar seca… no sabés qué felicidad .
sábado, 9 de abril de 2011
La ficción femenina
La ficción femenina
Mujeres superpoderosas
En el cable, nueve series protagonizadas por mujeres educadas y profesionales le dan batalla a los conflictos de género
Sábado 09 de abril de 2011 | Publicado en edición impresa.
Comentá (11) Compartir.LAS NUEVAS : Fairly Legal (Sarah Shahi) y Body of Proof (Dana Delaney), nuevos personajes femeninos. Ver más fotos.
Natalia Trzenko
LA NACION
Es noticia que Brasil y la Argentina tengan presidentas. Fue noticia que una directora de cine ganara un premio Oscar por su labor, y lo mismo pasa cuando una astronauta consigue pasaje en un viaje al espacio. Es noticia también que esta semana con el estreno de dos nuevas series en la TV paga serán nueve las ficciones protagonizadas por mujeres fuertes, independientes y maduras. Primas muy lejanas de las cuatro glamorosas de Nueva York de Sex and the City, mientras aquellas se destacaban por su capacidad para comprar y usar las mejores marcas, las de ahora se visten bien, pero eso no las define. Su identidad le debe casi todo a lo que hacen y poco y nada a lo que eligen ponerse. Profesionales respetadas en sus rubros, estas nuevas heroínas televisivas hace tiempo que dejaron atrás la adolescencia y no les importa mostrarlo.
Aunque su presencia simultánea en la TV huela a justicia de género, en realidad habría que preguntarse por qué es que no llevamos la cuenta cuando los presidentes, los directores, los astronautas y los personajes de ficción son hombres. Cada nuevo caso de mujer en un lugar de poder y decisión se festeja como si fuera un paso más en contra del machismo. Lo cierto es que el verdadero signo de cambio sería que a nadie le importara el género de quien está al frente. Claro que, antes de que eso suceda, tal vez pueda interpretarse como un buen augurio que esta buena cantidad de ficciones dramáticas reconozca a las mujeres como fuerzas para tener en cuenta y que no las tome como objeto de burla y pena del modo como lo hace la comedia tantas veces. De hecho, nadie está más lejos de inspirar esos sentimientos que Kate Reed y la doctora Megan Hunt, protagonistas de Fairly Legal y Body of Proof, las ficciones que desde esta noche -la primera, a las 20, por Studio Universal; la segunda, desde pasado mañana, a las 23, por Sony- se suman a la oferta de señoras bravas del cable. Un listado que se divide entre policías agentes del orden (Rizzoli &Isles, Covert Affairs y The Closer), profesionales de la salud (Nurse Jackie y Hawthorne) y abogadas (Damages y The Good Wife).
A esa última categoría pertenece Fairly Legal, que, como su nombre lo indica, gira en torno al mundo de Kate Reed (Sarah Shahi), una abogada con padre, marido y hermano de la misma profesión, que un día advierte que la justicia no se consigue en los tribunales, sino en las salas de mediación y que allí debe estar ella. A pesar de la oposición familiar y de que la muerte repentina de su papá la obligará a ayudar a su madrastra a salvar el estudio en el que siempre trabajó.
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."Es un personaje con muchas aristas, y sinceramente me enamoré de sus fallas y dificultades personales. Desde un principio, le toca lidiar con la muerte de su padre, con la relación que tiene con su futuro ex marido y con su joven madrastra. Todo eso fue lo que me atrajo de Kate. Además, me pareció a pesar de todo eso, ella sigue siendo un persona encantadora", cuenta Sarah Shahi en conversación telefónica desde Los Angeles. La actriz, conocida por sus papeles en The L Word y el policial Life, consigue mostrar a su personaje en todas sus complejas facetas y, de paso, resolver un par de casos por semana. "A medida que avancen los episodios, se verá que con todo lo fuerte que es Kate al mismo tiempo tiene un costado muy infantil en la manera que trata a sus amigos y a todos los que la rodean. En mi opinión, eso deriva de que hay muchas cosas de su vida con las que ella no quiere confrontarse", explica Shahi.
Y algo parecido hace sufrir al personaje central de Body of Proof. Es que la neurocirujana que interpreta Dana Delaney (Desperate Housewives) es una profesional exitosa, capaz, sensible, pero al mismo tiempo tan concentrada en su vida profesional que termina perdiendo a su marido y hasta a su hija. Relaciones sacrificadas en el altar de su carrera, que termina abruptamente en un accidente de auto, que la dejará incapacitada para operar, la obligará a cambiar de especialidad y a dedicarse a la medicina forense.
"Este nuevo trabajo es su manera de redimirse por el modo en que vivió antes. Era muy arrogante como neurocirujana, porque es bastante inusual que una mujer de su edad se dedique a ese tipo de medicina. Tenés que ser muy fuerte y competitiva, dura incluso. Al tener el accidente, eso cambió completamente para ella y la historia arranca con ella tratando de averiguar cuál es su nuevo lugar en el mundo", explica Delany durante un encuentro con la prensa internacional en Los Angeles, del que participó LA NACION.
Algunas cosas cambian
Mientras las actrices de Hollywood parecen tener el proceso de envejecimiento detenido y prohibido por contrato, las intérpretes televisivas aparentan tener más permiso para parecerse un poco más a las que las miran del otro lado de la pantalla.
Allí está Glenn Close, en Damages, Kyra Sedgwick en The Closer y Julianna Margulies en The Good Wife, un grupo de grandes actrices con personajes que hacen juego con su talento al que ahora se suma el de Delany. Megan Hunt es una mujer madura -aunque sea antipático mencionar la edad de una dama, todas están cerca o ya pasaron la barrera de los cincuenta-, con un pasado complejo que impregna cada uno de los ámbitos de su vida, una situación tan cercana a la realidad como lo permite la lógica del drama televisivo. De hecho, en Body of Proof las que mandan son las mujeres, incluidas la jefa, la madre y hasta la hija de Megan, que la mantiene siempre a distancia, castigada por sus errores del pasado.
--------------------------------------------------------------------------------
."Los autores fueron muy generosos al permitirme opinar sobre la dinámica de esas relaciones. Debe ser porque se dieron cuenta de que las entiendo de primera mano. Tengo una madre muy fuerte y, además, en las escenas con la actriz que interpreta a mi hija me apoyaron para que fuera un poco más profundo. Son mis pasajes favoritos de todo el programa", detalla la actriz, que acaba de cumplir 55 años y que para prepararse para el papel asistió a varias autopsias en las que hasta se animó, con supervisión médica, a usar el escalpelo.
Mientras las amas de casa de Desperate Housewives están cada vez más desesperadas en su laberintos de telenovela, las mujeres educadas cuyos mundos no se reducen a un par de cuadras y a los chismes de supermercado les van ganando terreno en una TV que está cada vez más decidida a dotar a sus personajes femeninos de profundidad y más razón de existir que un hombre y un buen par de tacos, por más lindo que sea contar con uno y otro en sus vidas.
"Me encanta la cantidad de mujeres fuertes que hay hoy en día en la televisión. Las mujeres, a través de la historia, desde el comienzo de los tiempos, inspiraron a los artistas y hasta pelearon guerras en su nombre. Sin embargo, siempre quedamos tras bambalinas. Ahora, lentamente, estamos empezando a probar que nos merecemos y podemos estar en el centro de la escena tanto como los hombres. Me parece que está buenísimo mostrar un personaje como Kate, cuya meta no es conseguir un hombre ni tener un bebe ni casarse. Ella es una mujer como cualquier otra, que lucha por obtener las cosas que quiere conseguir con su vida, igual que vos y yo. Creo que es un gran ejemplo de lo que las mujeres pueden lograr en el mundo de hoy en día", concluye Shahi desde Hollywood. Un lugar que no suele encabezar las batallas por la igualdad de género, pero que, casi sin querer, desde la televisión aportó un granito de arena para conseguirla.
DAMAGES
Con Glenn Close como Patty Hewes
Profesión: abogada
.
Cargo: es la dueña de un influyente estudio que lleva su nombre
.
Estado civil: en proceso de divorcio
.
Hijos: tiene un pésima relación con su único hijo, Michael
.
Domingos, a las 21, por AXN
HAWTHORNE
Con Jada Pinket Smith como Christina Hawthorne
Profesión: enfermera
.
Cargo: jefa del hospital James River
.
Estado civil: viuda y comenzando una relación con un médico
.
Hijos: una hija adolescente
.
Viernes, a las 21, por LIV
RIZZOLLi & ISLES
Con Angie Harmon y Sasha Alexander
Profesión: Rizzolli es policía; Isles es médica
.
Cargo: detective y forense, respectivamente
.
Estado civil: solteras
.
Hijos: no
.
Miércoles a las 21, por SPACE
THE GOOD WIFE
Con Julianna Margulies
Profesión: abogada
.
Cargo: empleada de un estudio
.
Estado civil: en proceso de reconciliarse con su marido infiel
.
Hijos: dos adolescentes que cuestionan todas sus decisiones
.
Miércoles a las 22, por UNIVERSAL CHANNEL
Covert affairs
Con Piper Perabo
Profesión: agente de la CIA
.
Cargo: aprendiz que abandono la Academia un mes antes de terminar su entrenamiento por pedido de los jefes
.
Estado civil: soltera
.
Hijos: no
.
Martes, a las 21 por AXN
NURSE JACKIE
Con Edie Falco
Profesión: enfermera
.
Cargo: la más veterana del servicio
.
Estado civil: casada, pero lo oculta en su trabajo
.
Hijos: tiene dos hijas en edad escolar, que resienten su dedicación al trabajo
.
Domingos, a las 21 por STUDIO UNIVERSAL
THE CLOSER
Con Kyra Sedgwick
Profesión: policía
.
Cargo: Subcomisaria de la división de homicidios
.
Estado civil: comprometida
.
Hijos: no
Mujeres superpoderosas
En el cable, nueve series protagonizadas por mujeres educadas y profesionales le dan batalla a los conflictos de género
Sábado 09 de abril de 2011 | Publicado en edición impresa.
Comentá (11) Compartir.LAS NUEVAS : Fairly Legal (Sarah Shahi) y Body of Proof (Dana Delaney), nuevos personajes femeninos. Ver más fotos.
Natalia Trzenko
LA NACION
Es noticia que Brasil y la Argentina tengan presidentas. Fue noticia que una directora de cine ganara un premio Oscar por su labor, y lo mismo pasa cuando una astronauta consigue pasaje en un viaje al espacio. Es noticia también que esta semana con el estreno de dos nuevas series en la TV paga serán nueve las ficciones protagonizadas por mujeres fuertes, independientes y maduras. Primas muy lejanas de las cuatro glamorosas de Nueva York de Sex and the City, mientras aquellas se destacaban por su capacidad para comprar y usar las mejores marcas, las de ahora se visten bien, pero eso no las define. Su identidad le debe casi todo a lo que hacen y poco y nada a lo que eligen ponerse. Profesionales respetadas en sus rubros, estas nuevas heroínas televisivas hace tiempo que dejaron atrás la adolescencia y no les importa mostrarlo.
Aunque su presencia simultánea en la TV huela a justicia de género, en realidad habría que preguntarse por qué es que no llevamos la cuenta cuando los presidentes, los directores, los astronautas y los personajes de ficción son hombres. Cada nuevo caso de mujer en un lugar de poder y decisión se festeja como si fuera un paso más en contra del machismo. Lo cierto es que el verdadero signo de cambio sería que a nadie le importara el género de quien está al frente. Claro que, antes de que eso suceda, tal vez pueda interpretarse como un buen augurio que esta buena cantidad de ficciones dramáticas reconozca a las mujeres como fuerzas para tener en cuenta y que no las tome como objeto de burla y pena del modo como lo hace la comedia tantas veces. De hecho, nadie está más lejos de inspirar esos sentimientos que Kate Reed y la doctora Megan Hunt, protagonistas de Fairly Legal y Body of Proof, las ficciones que desde esta noche -la primera, a las 20, por Studio Universal; la segunda, desde pasado mañana, a las 23, por Sony- se suman a la oferta de señoras bravas del cable. Un listado que se divide entre policías agentes del orden (Rizzoli &Isles, Covert Affairs y The Closer), profesionales de la salud (Nurse Jackie y Hawthorne) y abogadas (Damages y The Good Wife).
A esa última categoría pertenece Fairly Legal, que, como su nombre lo indica, gira en torno al mundo de Kate Reed (Sarah Shahi), una abogada con padre, marido y hermano de la misma profesión, que un día advierte que la justicia no se consigue en los tribunales, sino en las salas de mediación y que allí debe estar ella. A pesar de la oposición familiar y de que la muerte repentina de su papá la obligará a ayudar a su madrastra a salvar el estudio en el que siempre trabajó.
--------------------------------------------------------------------------------
."Es un personaje con muchas aristas, y sinceramente me enamoré de sus fallas y dificultades personales. Desde un principio, le toca lidiar con la muerte de su padre, con la relación que tiene con su futuro ex marido y con su joven madrastra. Todo eso fue lo que me atrajo de Kate. Además, me pareció a pesar de todo eso, ella sigue siendo un persona encantadora", cuenta Sarah Shahi en conversación telefónica desde Los Angeles. La actriz, conocida por sus papeles en The L Word y el policial Life, consigue mostrar a su personaje en todas sus complejas facetas y, de paso, resolver un par de casos por semana. "A medida que avancen los episodios, se verá que con todo lo fuerte que es Kate al mismo tiempo tiene un costado muy infantil en la manera que trata a sus amigos y a todos los que la rodean. En mi opinión, eso deriva de que hay muchas cosas de su vida con las que ella no quiere confrontarse", explica Shahi.
Y algo parecido hace sufrir al personaje central de Body of Proof. Es que la neurocirujana que interpreta Dana Delaney (Desperate Housewives) es una profesional exitosa, capaz, sensible, pero al mismo tiempo tan concentrada en su vida profesional que termina perdiendo a su marido y hasta a su hija. Relaciones sacrificadas en el altar de su carrera, que termina abruptamente en un accidente de auto, que la dejará incapacitada para operar, la obligará a cambiar de especialidad y a dedicarse a la medicina forense.
"Este nuevo trabajo es su manera de redimirse por el modo en que vivió antes. Era muy arrogante como neurocirujana, porque es bastante inusual que una mujer de su edad se dedique a ese tipo de medicina. Tenés que ser muy fuerte y competitiva, dura incluso. Al tener el accidente, eso cambió completamente para ella y la historia arranca con ella tratando de averiguar cuál es su nuevo lugar en el mundo", explica Delany durante un encuentro con la prensa internacional en Los Angeles, del que participó LA NACION.
Algunas cosas cambian
Mientras las actrices de Hollywood parecen tener el proceso de envejecimiento detenido y prohibido por contrato, las intérpretes televisivas aparentan tener más permiso para parecerse un poco más a las que las miran del otro lado de la pantalla.
Allí está Glenn Close, en Damages, Kyra Sedgwick en The Closer y Julianna Margulies en The Good Wife, un grupo de grandes actrices con personajes que hacen juego con su talento al que ahora se suma el de Delany. Megan Hunt es una mujer madura -aunque sea antipático mencionar la edad de una dama, todas están cerca o ya pasaron la barrera de los cincuenta-, con un pasado complejo que impregna cada uno de los ámbitos de su vida, una situación tan cercana a la realidad como lo permite la lógica del drama televisivo. De hecho, en Body of Proof las que mandan son las mujeres, incluidas la jefa, la madre y hasta la hija de Megan, que la mantiene siempre a distancia, castigada por sus errores del pasado.
--------------------------------------------------------------------------------
."Los autores fueron muy generosos al permitirme opinar sobre la dinámica de esas relaciones. Debe ser porque se dieron cuenta de que las entiendo de primera mano. Tengo una madre muy fuerte y, además, en las escenas con la actriz que interpreta a mi hija me apoyaron para que fuera un poco más profundo. Son mis pasajes favoritos de todo el programa", detalla la actriz, que acaba de cumplir 55 años y que para prepararse para el papel asistió a varias autopsias en las que hasta se animó, con supervisión médica, a usar el escalpelo.
Mientras las amas de casa de Desperate Housewives están cada vez más desesperadas en su laberintos de telenovela, las mujeres educadas cuyos mundos no se reducen a un par de cuadras y a los chismes de supermercado les van ganando terreno en una TV que está cada vez más decidida a dotar a sus personajes femeninos de profundidad y más razón de existir que un hombre y un buen par de tacos, por más lindo que sea contar con uno y otro en sus vidas.
"Me encanta la cantidad de mujeres fuertes que hay hoy en día en la televisión. Las mujeres, a través de la historia, desde el comienzo de los tiempos, inspiraron a los artistas y hasta pelearon guerras en su nombre. Sin embargo, siempre quedamos tras bambalinas. Ahora, lentamente, estamos empezando a probar que nos merecemos y podemos estar en el centro de la escena tanto como los hombres. Me parece que está buenísimo mostrar un personaje como Kate, cuya meta no es conseguir un hombre ni tener un bebe ni casarse. Ella es una mujer como cualquier otra, que lucha por obtener las cosas que quiere conseguir con su vida, igual que vos y yo. Creo que es un gran ejemplo de lo que las mujeres pueden lograr en el mundo de hoy en día", concluye Shahi desde Hollywood. Un lugar que no suele encabezar las batallas por la igualdad de género, pero que, casi sin querer, desde la televisión aportó un granito de arena para conseguirla.
DAMAGES
Con Glenn Close como Patty Hewes
Profesión: abogada
.
Cargo: es la dueña de un influyente estudio que lleva su nombre
.
Estado civil: en proceso de divorcio
.
Hijos: tiene un pésima relación con su único hijo, Michael
.
Domingos, a las 21, por AXN
HAWTHORNE
Con Jada Pinket Smith como Christina Hawthorne
Profesión: enfermera
.
Cargo: jefa del hospital James River
.
Estado civil: viuda y comenzando una relación con un médico
.
Hijos: una hija adolescente
.
Viernes, a las 21, por LIV
RIZZOLLi & ISLES
Con Angie Harmon y Sasha Alexander
Profesión: Rizzolli es policía; Isles es médica
.
Cargo: detective y forense, respectivamente
.
Estado civil: solteras
.
Hijos: no
.
Miércoles a las 21, por SPACE
THE GOOD WIFE
Con Julianna Margulies
Profesión: abogada
.
Cargo: empleada de un estudio
.
Estado civil: en proceso de reconciliarse con su marido infiel
.
Hijos: dos adolescentes que cuestionan todas sus decisiones
.
Miércoles a las 22, por UNIVERSAL CHANNEL
Covert affairs
Con Piper Perabo
Profesión: agente de la CIA
.
Cargo: aprendiz que abandono la Academia un mes antes de terminar su entrenamiento por pedido de los jefes
.
Estado civil: soltera
.
Hijos: no
.
Martes, a las 21 por AXN
NURSE JACKIE
Con Edie Falco
Profesión: enfermera
.
Cargo: la más veterana del servicio
.
Estado civil: casada, pero lo oculta en su trabajo
.
Hijos: tiene dos hijas en edad escolar, que resienten su dedicación al trabajo
.
Domingos, a las 21 por STUDIO UNIVERSAL
THE CLOSER
Con Kyra Sedgwick
Profesión: policía
.
Cargo: Subcomisaria de la división de homicidios
.
Estado civil: comprometida
.
Hijos: no
miércoles, 30 de marzo de 2011
“Todo lo que necesitaba saber lo aprendí en el jardín de infantes”.
Robert Fulghum escribió el libro “Todo lo que necesitaba saber lo aprendí en el jardín de infantes”.
Sus palabras:
“Siendo ya anciano me di cuenta que ya se la mayor parte de lo que hace falta para vivir una vida plena, que no es tan complicado.
Lo sé. Y lo he sabido desde hace mucho, muchísimo tiempo. Aquí está mi credo:
Todo lo que hay que saber sobre cómo vivir y qué hacer y cómo debo ser lo aprendí en el jardín de infantes.
La sabiduría no estaba en la cima de la montaña de la universidad, sino allí, en el arenero, en el patio del jardin...en los rincones..en la hora de la merienda... Estas son las cosas que aprendí:
Compártelo todo.
Juega limpio.
No le pegues a la gente.
Vuelve a poner las cosas donde las encontraste.
Limpia siempre lo que ensucies.
Pide perdón cuando lastimes a alguien.
Lávate las manos antes de comer.
Sonrójate.
Las galletas tibiecitas y la leche fría son excelentes!!
Vive una vida equilibrada.
Aprende algo y piensa en algo.
Dibuja, pinta, canta, baila, juega y trabaja cada día un poco.
Duerme la siesta.
Cuando salgas al mundo, ten cuidado con el tráfico.
Tómate de las manos y no te alejes.
Permanece atento a lo maravilloso.
Recuerda la pequeña semilla en el vaso, las raíces bajan y la planta sube y nadie sabe realmente cómo ni por qué, pero todos somos asi.
Los peces de colores, los ratones blancos e incluso la pequeña semilla del vaso, todos mueren y nosotros también.
Recuerdo una de las primeras palabras que me enseñaron, una muy grande: MIRA.
Todo lo que necesitas saber estába allí, en alguna parte del jardin de infantes.... La regla de oro, el amor y la higiene básica. ´La ecología y la política, la igualdad y la vida sana.
Toma cualquiera de esos ítems y tradúcelo en términos adultos sofisticados y aplícalo a tu vida familiar o a tu trabajo, a tu gobierno o a tu mundo y se mantendrá verdadero, claro y firme.
Y aún sigue siendo verdad, no importa cuán grande seas, "que al salir al mundo es mejor tomarse de las manos y no alejarse demasiado»".
Sus palabras:
“Siendo ya anciano me di cuenta que ya se la mayor parte de lo que hace falta para vivir una vida plena, que no es tan complicado.
Lo sé. Y lo he sabido desde hace mucho, muchísimo tiempo. Aquí está mi credo:
Todo lo que hay que saber sobre cómo vivir y qué hacer y cómo debo ser lo aprendí en el jardín de infantes.
La sabiduría no estaba en la cima de la montaña de la universidad, sino allí, en el arenero, en el patio del jardin...en los rincones..en la hora de la merienda... Estas son las cosas que aprendí:
Compártelo todo.
Juega limpio.
No le pegues a la gente.
Vuelve a poner las cosas donde las encontraste.
Limpia siempre lo que ensucies.
Pide perdón cuando lastimes a alguien.
Lávate las manos antes de comer.
Sonrójate.
Las galletas tibiecitas y la leche fría son excelentes!!
Vive una vida equilibrada.
Aprende algo y piensa en algo.
Dibuja, pinta, canta, baila, juega y trabaja cada día un poco.
Duerme la siesta.
Cuando salgas al mundo, ten cuidado con el tráfico.
Tómate de las manos y no te alejes.
Permanece atento a lo maravilloso.
Recuerda la pequeña semilla en el vaso, las raíces bajan y la planta sube y nadie sabe realmente cómo ni por qué, pero todos somos asi.
Los peces de colores, los ratones blancos e incluso la pequeña semilla del vaso, todos mueren y nosotros también.
Recuerdo una de las primeras palabras que me enseñaron, una muy grande: MIRA.
Todo lo que necesitas saber estába allí, en alguna parte del jardin de infantes.... La regla de oro, el amor y la higiene básica. ´La ecología y la política, la igualdad y la vida sana.
Toma cualquiera de esos ítems y tradúcelo en términos adultos sofisticados y aplícalo a tu vida familiar o a tu trabajo, a tu gobierno o a tu mundo y se mantendrá verdadero, claro y firme.
Y aún sigue siendo verdad, no importa cuán grande seas, "que al salir al mundo es mejor tomarse de las manos y no alejarse demasiado»".
jueves, 17 de marzo de 2011
¿Quién es mamá?
- Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.
- Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.
- Mamá es esa malabarista que pone la lavadora con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
- Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.
- Mamá es esa Taekondista forzuda capaz de hacer tichigui a cualquiera por defender a sus criaturas de 0 a 50 años, y coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra al carro lleno de compras.
- Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.
- Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.
- Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.
- Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.
- Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cenar.
- Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.
- Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.
- Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito
- Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.
- Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.
- Mamá es aquella mujer que jamás se dió cuenta que envejecia por ver a sus hijos realizarse, llorando de noche por que ya tienen alas y dentro de poco dejará el nido para buscar otro, y de día sonrie por ver que los hijos no tengan remordimientos en dejarla por que ella se siente felíz.
- Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.
- Mamá es esa malabarista que pone la lavadora con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
- Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.
- Mamá es esa Taekondista forzuda capaz de hacer tichigui a cualquiera por defender a sus criaturas de 0 a 50 años, y coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra al carro lleno de compras.
- Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.
- Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.
- Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.
- Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.
- Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cenar.
- Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.
- Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.
- Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito
- Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.
- Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.
- Mamá es aquella mujer que jamás se dió cuenta que envejecia por ver a sus hijos realizarse, llorando de noche por que ya tienen alas y dentro de poco dejará el nido para buscar otro, y de día sonrie por ver que los hijos no tengan remordimientos en dejarla por que ella se siente felíz.
martes, 4 de enero de 2011
Consejos femeninos de Titina Penzini
Parte de entrevista y contenido del libro de Titina Penzini
Como un abrebocas antes de la publicación de su libro, Penzini ofreció a Todo en Domingo algunas de sus recomendaciones sobre lo chic, "que no tiene nada que ver con el glamour, concepto que me choca que me atribuyan, sino con algo mucho más sobrio y elegante".
La edición del clóset: Así como lo oye. Según Titina Penzini, un clóset puede (y debe) ser editado, como si estuviéramos hablando de un video que se va a colgar en You Tube. "Guardas ropa vieja que nunca te vuelves a poner, porque la asocias con recuerdos horribles, o cambiaste de talla", aconseja la diseñadora de joyas. "Asume que no te la vas a poner, regálala, remátala, haz una venta, pero sácala, porque te ocupa un espacio valioso, y si te pones esa ropa, ten la certeza de que te verás mal. Coloca un espejo de cuerpo entero en tu cuarto, y pruébatelo todo, como ese pantalón que te queda horroroso y sabes que nunca volverá al show de tu vida. Gracias a Dios, yo tengo un arco iris de mujeres a las que regalo ropa, porque sé lo que le queda a cada una. Esto no quiere decir que debes gastar miles de bolívares en ropa nueva. Al revés: si consigues esa chaqueta básica tipo smoking, con la hombrera bien marcada, fácil te durará 10 años, te la vas a poner con la camisa de moda, el top, el corsé, la falda. Aprende a divertirte con los elementos básicos infaltables del clóset: el blue jean, el panta- lón cigarette o tubo, el pantalón satinado para la noche, la falda cigarette, la maxifalda para combinar con tops y convertirla en vestido largo, el smoking feme- nino, el trench o impermeable sexy, la franela blanca o negra que te puedes poner con collar o lo que te dé la gana".
· El primer mandamiento: "La mujer perfectamente vestida y arreglada para cada ocasión tiene más probabilidad de triunfar que una mujer sin producción.
No puedes ir a un matrimonio de playa con stilettos o zapatos de patente, o llevar sandalias a Bogotá, o ponerte lentejuelas de día, o ir a una fiesta con colita y mechones agarrados con ganchos. ¿Qué te cuesta secarte el cabello? Nada peor que un aspecto inapropiado para un determinado surrounding. Todo en la vida es: proporción y contexto".
· Lo inconcebible: "Lentes de contacto de colores, uñas postizas kilométricas, dibujitos en las uñas, cejas tatuadas, labios tatuados, traje de baño bordado para bañarse en la playa, el hilo dental que te sobresale el jean y sale asomado. Todo eso es 01".
· El escote: "La mayoría de las mujeres no se cuida el área del escote en términos solares, están llenas de manchas y parecen un caimán o un sapo. Cuando se juntan con los implantes, entonces tenemos manchas siliconizadas, algo horroroso. Después de cierta edad, el escote pierde firmeza: ¿Para qué enseñar lo que a nadie le interesa ver? Un implante exagerado no es chic, y uno en el trasero, mucho menos. Díganme anticuada, pero la mujer ha dejado de respetar su cuerpo y la idea de ser femenina y elegante. Ojalá mi libro 100% chic contribuya para algo".
· Seguid el ejemplo: "Carolina Herrera, Mayela Camacho, Alicia Estrada, la fallecida Nena Gorrondona de Revenga, Stefanía Fernández, Norelys Rodríguez, Nohely Arteaga, Ly Jonaitis, Alexandra Braun, María Antonieta Duque y Daniela Kosan son algunos ejemplos de gente chic.
Creo más en la intuición de mis amigas que en cualquier revista, porque nada mejor que la experiencia vivida. Sin embargo, no está de más repasar la Vogue francesa".
· Ropa interior: "Comprarla no es un fastidio, es una inversión.
Te vas a sentir mil veces mejor con un sostén que te quede mejor y una pantie linda que con una pantaleta ruyía. Igual con la ropa de gimnasio".
· La mini: "Ponte frente al tribu- nal del espejo y sincérate con el estado de tus piernas. Nadie quiere ver várices, piernas gordas, mal depiladas o deshidratadas. La media es un gran aliado de la mujer. Si tienes el antojo horrible de la minifalda, prueba con unas medias negras tupidas y unos súper tacones".
· Accesorios: "Balancea, balan- cea. Si me pongo un gran collar, no tengo por qué ponerme grandes zarcillos. Y si es un brazalete, no tengo por qué llevarlo con una gran sortija".
· Tacones: "Yo tampoco sabía caminar con tacones, y los suelo reservar para la noche, porque de día me incomodan. ¡Pero cómo cambian todo! Son, sin duda, el arma más poderosa de una mujer. Ensaya con tacones cada vez más altos hasta que te acostumbres".
· Blackberry: "¡Qué feo se ven dos amigas cenando, que tienen tiempo sin verse, y con aquella vaina pegada a los dedos. No lo uses en un restaurante.
El Blackberry te mantiene cerca de los que tienes lejos, pero lejos de los que tienes cerca.
Las extrovertidas en el chat apenas saben mirar a la gente a los ojos".
· Automercado: "No es concebible que te sorprendan mamarracha en un automercado. Nunca sabes a quién vas a encontrar, o qué va a pasar en el día. Yo a las ocho de la mañana ya estoy de punta en blanco".
· La primera cita: "Cuando salgas por primera vez con ese hombre que te gusta, escúchalo mientras habla. No te pongas esas plataformas corridas y esas botas negras con cosas raras que a ellos les espantan. Trata de ser femenina, con materiales suaves como seda o kashmir, con un jean y un top bonito, pero no con aquel tetaje al aire".
· Pasada de tragos: "Cómete algo de proteína que no engorde en la casa antes de tomar en la noche: un jamoncito de pavo, un queso paisa. Y toma mucha agua entre trago y trago, para bajar el grado alcohólico".
· Lo portátil: "Lleva siempre, siempre, accesorios extras en la cartera, porque no sabes cuándo te van a llamar para decirte: `Vente para acá’. También debes tener una carterita tipo sobre, por si no te da tiempo de ir a la casa: salir de noche con la misma cartera con la que estuviste todo el día es horroroso".
· Ropa inapropiada: "A todos nos va a pasar que alguna vez tenemos la ropa inapropiada en el sitio inapropiado. ¡Inventa! Di que te agarró la cola y no te dio tiempo de ir a cambiarte, o que debes ir después a un matrimonio. Son mentiritas blancas, pues nunca, nunca, debes quedar ante las demás como una loca".
· Los años: "¡Disfruta cada edad! Es horrendo cuando la mamá de la novia se quiere ver jovencita o robarse el protagonismo en una boda, en vez de asumirse como toda una señora".
· Cremas de noche: "Usa la mis- ma crema de cara en el escote, no hay otra. Nunca, nunca, te acuestes con maquillaje: son tres años de vejez prematura. Nutre tu piel por dentro y por fuera".
· Pies y rodillas: "Exfoliar, exfo- liar, exfoliar. ¡Cuántas mujeres tienen unas piernas bellísimas con unas rodillas horrorosas! Usa piedra pómez en los talones, y piedra pómez, aceite de bebé y limón en las rodillas. Eso me lo dijo Osmel (Sousa), el ojo más clínico de todo el planeta Tierra.
Me dijo que yo debía rebajar las batatas, y me fui con mi neopreno a darle la vuelta a toda La Caracola en Margarita".
· Cortesía: "Todo el mundo me- rece el mismo respeto, no trates despóticamente al parquero o al mesonero. No le digas `papá’, `mamá’, `jefe’ ¬quizás el más aceptable¬, `varón’ o `primo’ a un desconocido. Yo siempre digo: `Mire, señor’. A mí me conocen y me adoran todos los parqueros de Caracas, pues los trato como a unos caballeros de la mesa redonda".
Como un abrebocas antes de la publicación de su libro, Penzini ofreció a Todo en Domingo algunas de sus recomendaciones sobre lo chic, "que no tiene nada que ver con el glamour, concepto que me choca que me atribuyan, sino con algo mucho más sobrio y elegante".
La edición del clóset: Así como lo oye. Según Titina Penzini, un clóset puede (y debe) ser editado, como si estuviéramos hablando de un video que se va a colgar en You Tube. "Guardas ropa vieja que nunca te vuelves a poner, porque la asocias con recuerdos horribles, o cambiaste de talla", aconseja la diseñadora de joyas. "Asume que no te la vas a poner, regálala, remátala, haz una venta, pero sácala, porque te ocupa un espacio valioso, y si te pones esa ropa, ten la certeza de que te verás mal. Coloca un espejo de cuerpo entero en tu cuarto, y pruébatelo todo, como ese pantalón que te queda horroroso y sabes que nunca volverá al show de tu vida. Gracias a Dios, yo tengo un arco iris de mujeres a las que regalo ropa, porque sé lo que le queda a cada una. Esto no quiere decir que debes gastar miles de bolívares en ropa nueva. Al revés: si consigues esa chaqueta básica tipo smoking, con la hombrera bien marcada, fácil te durará 10 años, te la vas a poner con la camisa de moda, el top, el corsé, la falda. Aprende a divertirte con los elementos básicos infaltables del clóset: el blue jean, el panta- lón cigarette o tubo, el pantalón satinado para la noche, la falda cigarette, la maxifalda para combinar con tops y convertirla en vestido largo, el smoking feme- nino, el trench o impermeable sexy, la franela blanca o negra que te puedes poner con collar o lo que te dé la gana".
· El primer mandamiento: "La mujer perfectamente vestida y arreglada para cada ocasión tiene más probabilidad de triunfar que una mujer sin producción.
No puedes ir a un matrimonio de playa con stilettos o zapatos de patente, o llevar sandalias a Bogotá, o ponerte lentejuelas de día, o ir a una fiesta con colita y mechones agarrados con ganchos. ¿Qué te cuesta secarte el cabello? Nada peor que un aspecto inapropiado para un determinado surrounding. Todo en la vida es: proporción y contexto".
· Lo inconcebible: "Lentes de contacto de colores, uñas postizas kilométricas, dibujitos en las uñas, cejas tatuadas, labios tatuados, traje de baño bordado para bañarse en la playa, el hilo dental que te sobresale el jean y sale asomado. Todo eso es 01".
· El escote: "La mayoría de las mujeres no se cuida el área del escote en términos solares, están llenas de manchas y parecen un caimán o un sapo. Cuando se juntan con los implantes, entonces tenemos manchas siliconizadas, algo horroroso. Después de cierta edad, el escote pierde firmeza: ¿Para qué enseñar lo que a nadie le interesa ver? Un implante exagerado no es chic, y uno en el trasero, mucho menos. Díganme anticuada, pero la mujer ha dejado de respetar su cuerpo y la idea de ser femenina y elegante. Ojalá mi libro 100% chic contribuya para algo".
· Seguid el ejemplo: "Carolina Herrera, Mayela Camacho, Alicia Estrada, la fallecida Nena Gorrondona de Revenga, Stefanía Fernández, Norelys Rodríguez, Nohely Arteaga, Ly Jonaitis, Alexandra Braun, María Antonieta Duque y Daniela Kosan son algunos ejemplos de gente chic.
Creo más en la intuición de mis amigas que en cualquier revista, porque nada mejor que la experiencia vivida. Sin embargo, no está de más repasar la Vogue francesa".
· Ropa interior: "Comprarla no es un fastidio, es una inversión.
Te vas a sentir mil veces mejor con un sostén que te quede mejor y una pantie linda que con una pantaleta ruyía. Igual con la ropa de gimnasio".
· La mini: "Ponte frente al tribu- nal del espejo y sincérate con el estado de tus piernas. Nadie quiere ver várices, piernas gordas, mal depiladas o deshidratadas. La media es un gran aliado de la mujer. Si tienes el antojo horrible de la minifalda, prueba con unas medias negras tupidas y unos súper tacones".
· Accesorios: "Balancea, balan- cea. Si me pongo un gran collar, no tengo por qué ponerme grandes zarcillos. Y si es un brazalete, no tengo por qué llevarlo con una gran sortija".
· Tacones: "Yo tampoco sabía caminar con tacones, y los suelo reservar para la noche, porque de día me incomodan. ¡Pero cómo cambian todo! Son, sin duda, el arma más poderosa de una mujer. Ensaya con tacones cada vez más altos hasta que te acostumbres".
· Blackberry: "¡Qué feo se ven dos amigas cenando, que tienen tiempo sin verse, y con aquella vaina pegada a los dedos. No lo uses en un restaurante.
El Blackberry te mantiene cerca de los que tienes lejos, pero lejos de los que tienes cerca.
Las extrovertidas en el chat apenas saben mirar a la gente a los ojos".
· Automercado: "No es concebible que te sorprendan mamarracha en un automercado. Nunca sabes a quién vas a encontrar, o qué va a pasar en el día. Yo a las ocho de la mañana ya estoy de punta en blanco".
· La primera cita: "Cuando salgas por primera vez con ese hombre que te gusta, escúchalo mientras habla. No te pongas esas plataformas corridas y esas botas negras con cosas raras que a ellos les espantan. Trata de ser femenina, con materiales suaves como seda o kashmir, con un jean y un top bonito, pero no con aquel tetaje al aire".
· Pasada de tragos: "Cómete algo de proteína que no engorde en la casa antes de tomar en la noche: un jamoncito de pavo, un queso paisa. Y toma mucha agua entre trago y trago, para bajar el grado alcohólico".
· Lo portátil: "Lleva siempre, siempre, accesorios extras en la cartera, porque no sabes cuándo te van a llamar para decirte: `Vente para acá’. También debes tener una carterita tipo sobre, por si no te da tiempo de ir a la casa: salir de noche con la misma cartera con la que estuviste todo el día es horroroso".
· Ropa inapropiada: "A todos nos va a pasar que alguna vez tenemos la ropa inapropiada en el sitio inapropiado. ¡Inventa! Di que te agarró la cola y no te dio tiempo de ir a cambiarte, o que debes ir después a un matrimonio. Son mentiritas blancas, pues nunca, nunca, debes quedar ante las demás como una loca".
· Los años: "¡Disfruta cada edad! Es horrendo cuando la mamá de la novia se quiere ver jovencita o robarse el protagonismo en una boda, en vez de asumirse como toda una señora".
· Cremas de noche: "Usa la mis- ma crema de cara en el escote, no hay otra. Nunca, nunca, te acuestes con maquillaje: son tres años de vejez prematura. Nutre tu piel por dentro y por fuera".
· Pies y rodillas: "Exfoliar, exfo- liar, exfoliar. ¡Cuántas mujeres tienen unas piernas bellísimas con unas rodillas horrorosas! Usa piedra pómez en los talones, y piedra pómez, aceite de bebé y limón en las rodillas. Eso me lo dijo Osmel (Sousa), el ojo más clínico de todo el planeta Tierra.
Me dijo que yo debía rebajar las batatas, y me fui con mi neopreno a darle la vuelta a toda La Caracola en Margarita".
· Cortesía: "Todo el mundo me- rece el mismo respeto, no trates despóticamente al parquero o al mesonero. No le digas `papá’, `mamá’, `jefe’ ¬quizás el más aceptable¬, `varón’ o `primo’ a un desconocido. Yo siempre digo: `Mire, señor’. A mí me conocen y me adoran todos los parqueros de Caracas, pues los trato como a unos caballeros de la mesa redonda".
domingo, 12 de septiembre de 2010
Ana von Rebeur habla de esa aventura llamada maternidad
Ana von Rebeur habla de la maternidad
Entrevista al salir su libro "Como no ser una madre ideal" en España , 2004
Ana Von Rebeur
por Bibiana Ripol
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¿Calificarías el embarazo como la mejor época de tu vida?
El embarazo es una época mágica, en la que brillas como una estrella de Hollywood. Primero te sientes como la chica de El Exorcista, vomitando por todas las paredes; luego te sientes como el protagonista de Alien, con un ser desconocido que se te retuerce adentro y aún no sabes por dónde saldrá; finalmente te siente como la tía Petunia de la tercer película de Harry Potter, inflada como un globo a punto de salir volando en cualquier momento.
¿Qué reacciones despierta una embarazada?
Todo el mundo quiere tocarte la tripa, te sientes como una mezcla entre Nicole Kidman y Penélope Cruz.
El parto ya debe ser el colmo.
En pleno parto eres una especie de Terminator que todo lo puede: arrancas cortinas, pateas el suero, le ruges a las enfermeras, muerdes a tu marido... y sacas al niño, y te sientes como si te sacasen un piano por la oreja.
Después del parto, ¿se acabó la agonía?
Como pierdes 10 kilos en una hora, te sientes tan delgada de golpe como una modelo de pasarela: una mezcla de Inés Sastre, Esther Cañadas y Kate Moss. Por eso el embarazo es una experiencia altamente recomendable en la que una se siente plena, poderosa e importante como nunca. No sé si se siente así porque será madre o porque mide un metro y medio de circunferencia.
¿Qué opinas de las madres que por miedo al dolor del parto optan por una cesárea aunque no sea necesaria?
Que se pierden un momento increíble y un recuerdo para siempre. El parto es un esfuerzo, pero hay esfuerzos que valen la pena. ¿O acaso le dirías a alguien: «Sube esa montaña por mi»? Además, está científicamente comprobado que al niño ese esfuerzo por salir por el canal de parto lo fortalece y lo prepara para esfuerzos mayores en la vida. Si los médicos no metieran la mano en el parto, más que cuando hay complicaciones severas, parir un bebé seria tan fácil como una gata que pare sus gatitos: El bebé sale dentro de una bolsa llena de agua que abre el canal de parto por presión hidráulica. Tu estás sentada y el bebé cae por su propio peso como una manzana ( más bien una sandía) madura. Como el proceso es paulatino, se abre la vulva sin necesidad de episiotomía. Y si hay un desgarro, seguirá el camino de las fibras musculares y cicatrizará sin dolor, mucho más fácilmente que un corte de bisturí. La cesárea te deja una cicatriz externa y –lo que es peor– otra interna. No es cierto aquello que «una vez cesárea, siempre cesárea», pero lo que sí es verdad es que la cicatriz de la cesárea hace que el útero pierda elasticidad. Pero lo peor de la cesárea es que tienes a tu hijo dormido, despiertas deprimida y dolorida, y nunca te crees que es tuyo.
Te noto muy dura con los médicos.
Ningún medico accede a que tengas a tu bebé en cuclillas, o en cuatro patas. Debes pelear con ellos en la sala de partos. O mejor aún, si todo viene bien, tenlo en tu propia casa. Los médicos quieren cesárea porque cobran más dinero que en un parto normal. Pero planear tu parto a gusto es algo que te corresponde por derecho. El parto no es algo raro. Es tan natural como un estornudo. ¿Acaso tú estornudas cómo quieren los médicos? Oye, no tendrás cientos de partos en tu vida. Tal vez tengas solo uno. Que sea a tu modo. El natural es el mejor. Te lo dice una madre que ha pasado por el Parto–Mazmorra Estilo Inquisición, y por el parto estilo “El parto es mío: ¡Hágase a un lado, doctor!”.
Ante el gran marketing que hay entorno al nacimiento de un bebé, ¿qué objetos que se venden como indispensables te parecen totalmente inútiles?
¡Hay muchísimos! Algunos ejemplos :
-Comunicador a distancia: Cuando un niño llora, lo escuchan hasta en Túnez. No necesitas altoparlante, salvo que quieras que lo escuchen también en Cuba, lo que te traerá problemas porque bastante tienen con Fidel. Los intercomunicadores electrónicos confunden a los padres, que creen que un ronquido es El Loco de la Sierra que ha entrado por la ventana, creen que un pedito infantil es otro coche bomba y que la respiración de la criatura es un tsunami.
-Cuna con barrotes: Si no traban la cabeza entre los barrotes, trepan por encima para salir. Una estupidez, ningún niño está más seguro enjaulado.
-Escarpines: Los pies de un bebe están siempre calientes, además son su manera de tocar el mundo. Por eso, si se los pones, se ponen nerviosos, y si se los quitas, se alegran. Por eso siempre se pierden: pequeño como es, un bebé de un mes es capaz de quitárselos para que no le molesten.
-Andador: Apenas te voltees para hacerte un té, el bebé que no podía ni levantar la cabeza está corriendo al perro. Un andador es absurdo: ellos saben como ingeniárselas para andar solos. No hay dos bebes que se desplacen del mismo modo. Algunos, por cierto, son muy originales. Mi sobrino no gateaba: rodaba. Mi hijo, en cambio, no rodaba: aullaba.
-Biberón: Del pecho hay que pasar al vaso. Usar biberón es conservarlo en estado de bebote de juguete.
-Termómetro digital: Cualquier madre sabe al instante si su hijo tiene fiebre o no. Lo tocas y quema. Además, le brillan los ojos, tiene las mejillas como tomates y balbucea más incoherencias que de costumbre. ¿Que diferencia hay entre 38 y 42? ¡Le das antifebriles, baños fríos, paños fríos y ya, mientras sufres como una condenada! Cuando transpira, ya pasó todo. Después de todo, el termómetro es algo que nunca hallas cuando lo precisas.
-Plato térmico: Los niños no comen comida ardiendo. Siempre la tienes que soplar ¿ cual es sentido de mantener caliente algo que quieras que se enfríe? Otra gilipollez para que gastes dinero inútilmente.
Y, ¿qué objetos aún no inventados consideras que son indispensables?
En vez de carros con capota de plástico- que indican precozmente al bebé que llegó a un mundo plástico- , debería haber carros de doble tracción y dirección hidráulica con paraguas adosado para la madre, para cuando llueve. En vez de catres y bateas para baños, deberían existir limpia–bebés en aerosol. En vez de monos baberos con puntillas, lo que precisan los niños son receptáculos plásticos que recolecten la baba, el puré de espinaca y las vitaminas escupidas que salgan de su boca. En vez de vender moisés sin estabilidad –donde un bebé de dos meses no entra ni doblado en cuatro– alguien debería vender cunas mecedoras electrónicas activadas por el llanto. Creo que se han vendido por un tiempo, pero no han tenido éxito pues las madres se sentían desplazadas, y niñas y varones crecían demasiado afectos a los vibradores y las muñecas inflables.
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¿Hay algún truquillo para que un bebé no sienta esa atracción fatídica por los enchufes?
Sí no logras mostrarle algo impactante, que los distraiga del sitio de riesgo –como “¡Mira, humo negro, mamá acaba de quemar todo el guiso de arroz!”– tendrás que usar algo de imaginación y decirles: "¡Mira , un enorme tiranosaurio verde se ha posado en nuestra ventana". Para cuando descubra que has mentido, podrá entretenerse observando la densa columna de humo negro que invade la casa desde la cocina.
En el libro hablas de diferentes tipos de madre: la sacrificada, gritona, culpógena, hippy, nutricia... ¿con cual de ellas te identificas?
Por el estado general en que se encuentra mi casa, debo ser una madre juguetona, esa que no duda en darles masa de harina a los niños para que se diviertan pegándola en los almohadones o témpera espesa para que pinten con los dedos las cortinas. He sido de esas que olvida preparar la cena por terminar un rompecabezas gigante. En casa he hecho de perro, soldado, caballo, mula, buey, reina, enemigo, cocodrilo, tiburón y dragón... pero todo eso es pan comido comparado con el papel de madre. El único problema de ser del tipo juguetón es que a veces tus hijos no te toman en serio, saltan en tu cama cuando quieres dormir, y cuando son adolescentes siguen creyendo que pueden jugar con barro en la sala o pintar las paredes con mayonesa.
¿Qué es el síndrome de la langosta?
Alrededor de los doce años y medio, los chicos entran en duelo por su infancia perdida. Ya no son preciosuras de cachetes sonrosados, sino individuos muy altos de bigote mal crecido, pelo sucio y acné. Tu también sufres el duelo de perder a tu pequeño y ellos sufren el duelo de haber perdido una madre que los mire arrobada, a cambio de dos padres que le observan con asco y le dicen: "¿Sigues sin bañarte?". ¡Tres duelos en uno, como para que no estén raros! La psicoanalista francesa Françoise Dolto llamó a esta etapa la del Síndrome de la Langosta, porque por fuera parece que fueran durísimos y que nada les llega, pero por dentro son blanditos y sensibles como lo eran a los seis años. Para afirmar su personalidad y diferenciarse de los padres, no se les ocurre mejor manera que marcar que atacar a los padres a mansalva. Y para eso –lamento comunicarlo– necesitan padres fuertes a quienes usar de punching ball. Nos van a pelotear todo el día a ver si resistimos. La consigna para sacarlos buenos es resistir los pelotazos, no lograr que nos desmoronen ni que hagan agujeros en el alma. La adolescencia tiene su aspecto bueno: los hijos se vuelven tan inmanejables, que te empiezas a llevar maravillosamente bien con tu marido, aunque sea para tener un aliado con quien enfrentar esta delicada etapa de chicos duros por fuera, pero por dentro tan tiernitos como cuando tenían tres años.
¿Qué recomiendas a una madre primeriza ante una suegra sabelotodo?
Le dices: "Es lo que me recomendó el pediatra". O llamas a tu propia madre, y que se refuten una a la otra blandiendo sus teorías antediluvianas.
¿Cómo puede vencer una madre con complejo de culpabilidad su angustia?
Sabiendo que estás haciendo lo mejor que sabes y puedes. Eso es lo importante, junto con saber escuchar a los niños. Si les tienes suficiente paciencia como para perdonarlos una y otra vez y pasar media vida explicando otra vez las mismas cosas... ¿por qué no te tendrías paciencia a ti? Los niños te dan mil oportunidades de hacer las cosa mejor. Y, como ellos, tú también tienes derecho a equivocarte.
Si tuvieses otro bebé, ¿qué cambiarías en tu forma de actuar?
Lo dejaría llorar mucho más, para que aprenda a lidiar con sus frustraciones y que sepa que llorando no se logra nada. Le buscaría menos diversiones, para que sepa que estar aburrido no es malo, sino que ayuda a pensar y buscar él mismo que le entretenga. Le compraría menos juguetes, para que juegue con su imaginación, no con el Ultra–Rocket–Man que lanza rayos y sonidos, o la Barbie Parlante, que a ti te frustran porque te han costado carísimos, y a ellos les frustra pues al rato no le sirven para nada. Le pondría más límites y le diría más NO, para que sepa cómo rebuscárselas ante los obstáculos de la vida. Comprometería al padre a tomar parte activa de la crianza, a su modo (claro, no le saldrá tan bien como a ti, ¡pero podrás darte el ansiado baño al fin!... o continuar con tus estudios). Le explicaría que colaborar es divertido, para que supere su egoísmo natural. En suma, sería una madre mucho menos ideal que lo que he sido, pero mucho mejor madre en conjunto.
Una regla de oro para una madre primeriza.
No te desesperes ni quieras hacer todo, la casa puede esperar. Exige que tu marido colabore, cocina comida congelada. Duerme cuando el crío duerme, o te caerás a pedazos en poco tiempo. Sal de paseo: eso mejora el humor de los dos. Busca qué cosas le divierten a tu hijo tanto como a ti, y háganlas juntos: ¿hacer una pizza? ¿Arreglar el jardín? ¿tomar sol en la plaza?
Reglas para más tarde: Escúchalos el doble de los que les hablas. Por dar consejos y explicaciones toda la vida, muchas nos perdemos todo lo que ellos tienen para decirnos. Deja que se expresen libremente. No los juzgues, burles, ni censures. Acéptalos como son (distintos a una, por suerte). Son seres sensibles y se ofenden fácilmente. Un niño ofendido no volverá a hablar y te pierdes de que se abra a ti, de modo que puedas ayudarlo. ¿ Y para qué está una madre si no es para ayudarlos a crecer, volar del nido y algún día volver a ti no sólo para que le laves la ropa, sino porque tiene ganas de conversar contigo? Sé dulce y paciente: ellos serán quienes elijirán tu geriátrico.
Entrevista al salir su libro "Como no ser una madre ideal" en España , 2004
Ana Von Rebeur
por Bibiana Ripol
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¿Calificarías el embarazo como la mejor época de tu vida?
El embarazo es una época mágica, en la que brillas como una estrella de Hollywood. Primero te sientes como la chica de El Exorcista, vomitando por todas las paredes; luego te sientes como el protagonista de Alien, con un ser desconocido que se te retuerce adentro y aún no sabes por dónde saldrá; finalmente te siente como la tía Petunia de la tercer película de Harry Potter, inflada como un globo a punto de salir volando en cualquier momento.
¿Qué reacciones despierta una embarazada?
Todo el mundo quiere tocarte la tripa, te sientes como una mezcla entre Nicole Kidman y Penélope Cruz.
El parto ya debe ser el colmo.
En pleno parto eres una especie de Terminator que todo lo puede: arrancas cortinas, pateas el suero, le ruges a las enfermeras, muerdes a tu marido... y sacas al niño, y te sientes como si te sacasen un piano por la oreja.
Después del parto, ¿se acabó la agonía?
Como pierdes 10 kilos en una hora, te sientes tan delgada de golpe como una modelo de pasarela: una mezcla de Inés Sastre, Esther Cañadas y Kate Moss. Por eso el embarazo es una experiencia altamente recomendable en la que una se siente plena, poderosa e importante como nunca. No sé si se siente así porque será madre o porque mide un metro y medio de circunferencia.
¿Qué opinas de las madres que por miedo al dolor del parto optan por una cesárea aunque no sea necesaria?
Que se pierden un momento increíble y un recuerdo para siempre. El parto es un esfuerzo, pero hay esfuerzos que valen la pena. ¿O acaso le dirías a alguien: «Sube esa montaña por mi»? Además, está científicamente comprobado que al niño ese esfuerzo por salir por el canal de parto lo fortalece y lo prepara para esfuerzos mayores en la vida. Si los médicos no metieran la mano en el parto, más que cuando hay complicaciones severas, parir un bebé seria tan fácil como una gata que pare sus gatitos: El bebé sale dentro de una bolsa llena de agua que abre el canal de parto por presión hidráulica. Tu estás sentada y el bebé cae por su propio peso como una manzana ( más bien una sandía) madura. Como el proceso es paulatino, se abre la vulva sin necesidad de episiotomía. Y si hay un desgarro, seguirá el camino de las fibras musculares y cicatrizará sin dolor, mucho más fácilmente que un corte de bisturí. La cesárea te deja una cicatriz externa y –lo que es peor– otra interna. No es cierto aquello que «una vez cesárea, siempre cesárea», pero lo que sí es verdad es que la cicatriz de la cesárea hace que el útero pierda elasticidad. Pero lo peor de la cesárea es que tienes a tu hijo dormido, despiertas deprimida y dolorida, y nunca te crees que es tuyo.
Te noto muy dura con los médicos.
Ningún medico accede a que tengas a tu bebé en cuclillas, o en cuatro patas. Debes pelear con ellos en la sala de partos. O mejor aún, si todo viene bien, tenlo en tu propia casa. Los médicos quieren cesárea porque cobran más dinero que en un parto normal. Pero planear tu parto a gusto es algo que te corresponde por derecho. El parto no es algo raro. Es tan natural como un estornudo. ¿Acaso tú estornudas cómo quieren los médicos? Oye, no tendrás cientos de partos en tu vida. Tal vez tengas solo uno. Que sea a tu modo. El natural es el mejor. Te lo dice una madre que ha pasado por el Parto–Mazmorra Estilo Inquisición, y por el parto estilo “El parto es mío: ¡Hágase a un lado, doctor!”.
Ante el gran marketing que hay entorno al nacimiento de un bebé, ¿qué objetos que se venden como indispensables te parecen totalmente inútiles?
¡Hay muchísimos! Algunos ejemplos :
-Comunicador a distancia: Cuando un niño llora, lo escuchan hasta en Túnez. No necesitas altoparlante, salvo que quieras que lo escuchen también en Cuba, lo que te traerá problemas porque bastante tienen con Fidel. Los intercomunicadores electrónicos confunden a los padres, que creen que un ronquido es El Loco de la Sierra que ha entrado por la ventana, creen que un pedito infantil es otro coche bomba y que la respiración de la criatura es un tsunami.
-Cuna con barrotes: Si no traban la cabeza entre los barrotes, trepan por encima para salir. Una estupidez, ningún niño está más seguro enjaulado.
-Escarpines: Los pies de un bebe están siempre calientes, además son su manera de tocar el mundo. Por eso, si se los pones, se ponen nerviosos, y si se los quitas, se alegran. Por eso siempre se pierden: pequeño como es, un bebé de un mes es capaz de quitárselos para que no le molesten.
-Andador: Apenas te voltees para hacerte un té, el bebé que no podía ni levantar la cabeza está corriendo al perro. Un andador es absurdo: ellos saben como ingeniárselas para andar solos. No hay dos bebes que se desplacen del mismo modo. Algunos, por cierto, son muy originales. Mi sobrino no gateaba: rodaba. Mi hijo, en cambio, no rodaba: aullaba.
-Biberón: Del pecho hay que pasar al vaso. Usar biberón es conservarlo en estado de bebote de juguete.
-Termómetro digital: Cualquier madre sabe al instante si su hijo tiene fiebre o no. Lo tocas y quema. Además, le brillan los ojos, tiene las mejillas como tomates y balbucea más incoherencias que de costumbre. ¿Que diferencia hay entre 38 y 42? ¡Le das antifebriles, baños fríos, paños fríos y ya, mientras sufres como una condenada! Cuando transpira, ya pasó todo. Después de todo, el termómetro es algo que nunca hallas cuando lo precisas.
-Plato térmico: Los niños no comen comida ardiendo. Siempre la tienes que soplar ¿ cual es sentido de mantener caliente algo que quieras que se enfríe? Otra gilipollez para que gastes dinero inútilmente.
Y, ¿qué objetos aún no inventados consideras que son indispensables?
En vez de carros con capota de plástico- que indican precozmente al bebé que llegó a un mundo plástico- , debería haber carros de doble tracción y dirección hidráulica con paraguas adosado para la madre, para cuando llueve. En vez de catres y bateas para baños, deberían existir limpia–bebés en aerosol. En vez de monos baberos con puntillas, lo que precisan los niños son receptáculos plásticos que recolecten la baba, el puré de espinaca y las vitaminas escupidas que salgan de su boca. En vez de vender moisés sin estabilidad –donde un bebé de dos meses no entra ni doblado en cuatro– alguien debería vender cunas mecedoras electrónicas activadas por el llanto. Creo que se han vendido por un tiempo, pero no han tenido éxito pues las madres se sentían desplazadas, y niñas y varones crecían demasiado afectos a los vibradores y las muñecas inflables.
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¿Hay algún truquillo para que un bebé no sienta esa atracción fatídica por los enchufes?
Sí no logras mostrarle algo impactante, que los distraiga del sitio de riesgo –como “¡Mira, humo negro, mamá acaba de quemar todo el guiso de arroz!”– tendrás que usar algo de imaginación y decirles: "¡Mira , un enorme tiranosaurio verde se ha posado en nuestra ventana". Para cuando descubra que has mentido, podrá entretenerse observando la densa columna de humo negro que invade la casa desde la cocina.
En el libro hablas de diferentes tipos de madre: la sacrificada, gritona, culpógena, hippy, nutricia... ¿con cual de ellas te identificas?
Por el estado general en que se encuentra mi casa, debo ser una madre juguetona, esa que no duda en darles masa de harina a los niños para que se diviertan pegándola en los almohadones o témpera espesa para que pinten con los dedos las cortinas. He sido de esas que olvida preparar la cena por terminar un rompecabezas gigante. En casa he hecho de perro, soldado, caballo, mula, buey, reina, enemigo, cocodrilo, tiburón y dragón... pero todo eso es pan comido comparado con el papel de madre. El único problema de ser del tipo juguetón es que a veces tus hijos no te toman en serio, saltan en tu cama cuando quieres dormir, y cuando son adolescentes siguen creyendo que pueden jugar con barro en la sala o pintar las paredes con mayonesa.
¿Qué es el síndrome de la langosta?
Alrededor de los doce años y medio, los chicos entran en duelo por su infancia perdida. Ya no son preciosuras de cachetes sonrosados, sino individuos muy altos de bigote mal crecido, pelo sucio y acné. Tu también sufres el duelo de perder a tu pequeño y ellos sufren el duelo de haber perdido una madre que los mire arrobada, a cambio de dos padres que le observan con asco y le dicen: "¿Sigues sin bañarte?". ¡Tres duelos en uno, como para que no estén raros! La psicoanalista francesa Françoise Dolto llamó a esta etapa la del Síndrome de la Langosta, porque por fuera parece que fueran durísimos y que nada les llega, pero por dentro son blanditos y sensibles como lo eran a los seis años. Para afirmar su personalidad y diferenciarse de los padres, no se les ocurre mejor manera que marcar que atacar a los padres a mansalva. Y para eso –lamento comunicarlo– necesitan padres fuertes a quienes usar de punching ball. Nos van a pelotear todo el día a ver si resistimos. La consigna para sacarlos buenos es resistir los pelotazos, no lograr que nos desmoronen ni que hagan agujeros en el alma. La adolescencia tiene su aspecto bueno: los hijos se vuelven tan inmanejables, que te empiezas a llevar maravillosamente bien con tu marido, aunque sea para tener un aliado con quien enfrentar esta delicada etapa de chicos duros por fuera, pero por dentro tan tiernitos como cuando tenían tres años.
¿Qué recomiendas a una madre primeriza ante una suegra sabelotodo?
Le dices: "Es lo que me recomendó el pediatra". O llamas a tu propia madre, y que se refuten una a la otra blandiendo sus teorías antediluvianas.
¿Cómo puede vencer una madre con complejo de culpabilidad su angustia?
Sabiendo que estás haciendo lo mejor que sabes y puedes. Eso es lo importante, junto con saber escuchar a los niños. Si les tienes suficiente paciencia como para perdonarlos una y otra vez y pasar media vida explicando otra vez las mismas cosas... ¿por qué no te tendrías paciencia a ti? Los niños te dan mil oportunidades de hacer las cosa mejor. Y, como ellos, tú también tienes derecho a equivocarte.
Si tuvieses otro bebé, ¿qué cambiarías en tu forma de actuar?
Lo dejaría llorar mucho más, para que aprenda a lidiar con sus frustraciones y que sepa que llorando no se logra nada. Le buscaría menos diversiones, para que sepa que estar aburrido no es malo, sino que ayuda a pensar y buscar él mismo que le entretenga. Le compraría menos juguetes, para que juegue con su imaginación, no con el Ultra–Rocket–Man que lanza rayos y sonidos, o la Barbie Parlante, que a ti te frustran porque te han costado carísimos, y a ellos les frustra pues al rato no le sirven para nada. Le pondría más límites y le diría más NO, para que sepa cómo rebuscárselas ante los obstáculos de la vida. Comprometería al padre a tomar parte activa de la crianza, a su modo (claro, no le saldrá tan bien como a ti, ¡pero podrás darte el ansiado baño al fin!... o continuar con tus estudios). Le explicaría que colaborar es divertido, para que supere su egoísmo natural. En suma, sería una madre mucho menos ideal que lo que he sido, pero mucho mejor madre en conjunto.
Una regla de oro para una madre primeriza.
No te desesperes ni quieras hacer todo, la casa puede esperar. Exige que tu marido colabore, cocina comida congelada. Duerme cuando el crío duerme, o te caerás a pedazos en poco tiempo. Sal de paseo: eso mejora el humor de los dos. Busca qué cosas le divierten a tu hijo tanto como a ti, y háganlas juntos: ¿hacer una pizza? ¿Arreglar el jardín? ¿tomar sol en la plaza?
Reglas para más tarde: Escúchalos el doble de los que les hablas. Por dar consejos y explicaciones toda la vida, muchas nos perdemos todo lo que ellos tienen para decirnos. Deja que se expresen libremente. No los juzgues, burles, ni censures. Acéptalos como son (distintos a una, por suerte). Son seres sensibles y se ofenden fácilmente. Un niño ofendido no volverá a hablar y te pierdes de que se abra a ti, de modo que puedas ayudarlo. ¿ Y para qué está una madre si no es para ayudarlos a crecer, volar del nido y algún día volver a ti no sólo para que le laves la ropa, sino porque tiene ganas de conversar contigo? Sé dulce y paciente: ellos serán quienes elijirán tu geriátrico.
domingo, 29 de agosto de 2010
Nuevo libro, nuevo blog
Acabo de inaugurar un nuevo blog con avances de mi nuevo libro " ¿ Por qué cuernos me engañaste?" ( Todo acerca de la infidelidad) de Ana von Rebeur ( Editorial Norma), que ya está en todas las librerías . Visitalo, te vas a divertir mucho.
Su dirección es :
http://porquecuernosmeenganiaste.blogspot.com ( cuidado : no va con ñ sino con ni: enganiaste)
¡ Espero tus comentarios!
domingo, 11 de abril de 2010
Agotadas , no aburridas
Agotadas, pero no aburridas
Por Ana von Rebeur
Las mujeres tenemos una capacidad increíble de hacer ocho cosas al mismo tiempo: atendemos el teléfono, la puerta y al bebé, mientras revolvemos el guiso, justo antes de salir al trabajo, colgando la ropa recién lavada , cerrando la mochila del nene y eligiendo las medias menos corridas. Esto lo podemos hacer por tres motivos:
1) Tenemos el cerebro neurológicamente más completo, con un cuerpo calloso más grueso que conecta mejor al hemisferio izquierdo ( de la acción) con el derecho ( de la imaginación). Por esto, en vez de andar haciendo planes, hacemos las cosas en el mismo instante en que las planeamos, sin tanta cháchara: ¡al grano, o se queman los fideos!.
2) Tenemos mayor coordinación motora y espacio-temporal que los hombres, por lo cual nos conviene dedicarnos personalmente a hacer todo en vez de pedirle ayuda a un marido que empieza a preguntar “¿Dónde hay una cacerola? ¿ Dónde está la sal? ¿ Dónde encuentro un colador?” y tarda una hora en hacer lo que nosotras podemos resolver en cinco minutos. Idem en la compra de una multinacional:menos reuniones y más acción, que hay llevar al nene al dentista ( el padre no sabe ni dónde está...el nene, y el dentista)
3) Tenemos organismos de menor desgaste ( ¡por eso nos cuesta tanto adelgazar!) , lo que nos permite descollar en los deportes de resistencia…motivo por el cual nos saca de quicio que un marido se tire a dormir la siesta cuando todavía hay tanto por hacer.¿ No era él el hombre fuerte de la casa?
Los hombres se han dado cuenta de estas brillantes habilidades femeninas, y han optado por hacerse los osos a la hora de hacerse cargo de las tareas domésticas y laborales “ porque de eso no entiendo” y “vos lo hacés mejor” . Por eso las mujeres terminamos haciéndolo todo, siendo las primeras en levantarnos a la mañana y las últimas en irnos a dormir. Hoy en dia hacemos lo que hacían nuestras abuelas (atender a los hijos, la comida, el lavado…) y además le hemos sumado...¡lo que hacían nuestros abuelos! (salir a trabajar, reparar la casa…). Los hombres, cómodos, resuelven el tema nombrándose jefes unos a otros y contratando a más empleadas mujeres que hombres. Los muy piolas ya descubrieron cuál de los sexos es el que hace las cosas, y cual se dedica a tomar cafés hasta que sea la hora de salida. Acostumbradas a hacerlo todo - por la ley de “las cosas las hace aquel a quien más le molesta que no estén hechas” -, las mujeres ni se dan cuenta de cómo le sacan al día más horas de las que el día tiene. Y como si esto fuera poco, no contentas con aliviar el stress yendo a terapia, las mujeres van …¡y se convierten ellas mismas en terapeutas! ( el 86% de las egresadas de psicología son mujeres) . Y así tenemos una sociedad de mujeres agotadas, pero jamás aburridas, que se abren camino en un mundo machista a golpes de tesón, voluntad y coraje, mientras – como decía Gloria Steinem- se van convirtiendo ellas mismas en el hombre con el cual sus madres hubieran querido que se casaran. Si el stress es el pasaporte a la autonomía femenina, bienvenido sea. Nos arrancaremos los pelos de los nervios, pero no importa : hoy en dia hay pelucas tan buenas que parecen naturales.
Nota de Ana von Rebeur publicada en " Clarin" el 9/4/10
domingo, 4 de abril de 2010
martes, 23 de marzo de 2010
Algunos dias las mujeres nos sentimos asi....
Este dibujo de Topor me recuerda los dias en que una piensa...
....¿por que soy la unica que levanta cosas del piso, mientras los demas en casa les caminan por encima?
¿Por que soy la unica que ve telarañas y miguitas?
¿ Por que soy la unica que detecta cuando es hora de cambiar ropa de cama,toallas y lavar cortinas?
¿ Por que soy la unica que se da cuenta de quien esta triste y quien precisa un rato de mimos?
¿ Por que soy la primera que se levanta y la ultima en irse a dormir?
¿ Por que soy la unica que no puede escuchar la musica que le gusta porque el aparato de musica esta siempre pasando el rock que le gusta a mis hijos y los blues que le gustan a mi marido, y jamas la Alanis Morrisette que me gusta a mi ?
¿ Por que si no fuera por mi, las plantas crecerian hasta convertir la casa en una jungla, las mascotas muoririan de hambre y sed y la heladera estaria vacia?
Respuesta : PORQUE SOMOS SUPERPODEROSAS
Pero cuidado mujeres: entre ser superpoderosa y convertirte en la esclava de todos en casa hay un pelito de diferencia .
Hoy le dije a mi hijo " los platos hoy los lavas yo , porque yo no tengo ganas, y vos tenes que ayudar en casa ". Tuve un segundo de culpa, y cuando vi que el se levanto y los fue a lavar sin chistar , me senti Gardel!
La justicia existe!
lunes, 22 de marzo de 2010
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